[email protected] - Dino da Sandrà

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Anno IV - Numero 13
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
RONDA PADANA PICCHIATA
DA ANTI RONDA COMUNISTA
Il Sindaco Zanonato richiede la creazione di una ronda di marines per poter picchiare tutti e farla finita.
Euro 0,50
L’ARTICOLETO AL CREN
LA CRISI
È TRIN3A
Pagina
de troia, recioni, fassisti de merda, comunisti sensa
dio, infani, delinquenti, figure porche, sassini, luamari, porchi) è scoppiato un conflitto che al confronto
la seconda guerra mondiale può essere considerata
una scaramuccia.
All’arrivo delle forze dell’ordine c’è stato un coraggiosissimo fuggi fuggi generale.
Gli agenti, tra i vari reperti, hanno raccolto tre
orecchi pelosi, un femore rosicchiato, una testa purtroppo defunta, (al momento nel quale andiamo in
stampa il proprietario non si è ancora fatto vivo)
sette bulbi oculari, tre paia di coglioni in ottimo stato
e una gamba di legno. Il Sindaco Zanonato che ormai di queste storie ne ha due zedebei grossi come
cocomeri ha parlato con il collega (?) Obama chiedendo in prestito una ronda di marines che avranno
il compito di bastonare a destra e manca ( e anche
in centro) senza alcuna distinzione. Si sta anche
creando l’inno che sarà titolato “Ronda su ronda”.
EL FANTASMA DE LA CASA BIANCA
dal nostro inviato a Cicago Sopra Donato Duncan
cansa de antibiotici), che ogni note la se fa on
L’è on mistero: ogni Presidente american che ‘l
gireto in cuzina e la se diverte a “trabatare” co’
deventa inquilino de la Casa bianca ghe sucede
pignate, minestri, caliéri e utensili vari, spavenche se ghe sbianca calcossa; a questo po’, che
tando tuti. Se Michael Jackson l’è deventà bianco
l’è anca scuréto, se ghe nasse qualche virgola
a forsa de punture, te vedarè che la premiata
de ciàro inte i cavéi, la se nota uncora mèjo. Pare
ditta Obama & company, fra qualche a no i sarà
che nei secoli andai, ghe sia stà Presidenti che
tuti bianchi anca lori, ma dala paura.
a l’inproviso se ghe sbiancava la lengua, a altri
spesso
culo
del
le sopracilie, a altri ancora i pei
Nota del Direttore
par la paura de èssare copai (a Nixon co’ l’afàre
Cumissio nutrire severi dubi sula sanità mentale
el
adiritura
Wathergate i dize che ghe sia vignù
de Donato che oltretuto ze anca inpreciso. Par
late ai calcagni); Pochi, però, i parla “del fantaesempi o nol’ ne dise che Clinton oltre a essere
sma de la Casa bianca”: Se trata, scoltando vossi
deventà bianco anca lu in testa el gera anca
de coridoio, de la coga de Abramo Lincoln (‘na ex
contagioso. Infati risulta che in diverse ocasion
schiava de colore scuro morta de “candida”, ‘na
el gabia sbianchesà Monica Lewischy…
malatìa che a l’epoca la mieteva vitime par man-
CLAMOROSO: PENSIONATO CON LA
MINIMA DERUBA UNA ZINGARELLA!
Padova - Nostro inviato
Delinquenza organizzata (?) scatenata… L’ultima
terrificante rapina è avvenuta il 15 aprile verso
le ore 19.00 a Rubano (paese notissimo per aver
dato i natali a molti ministri). Memo Momola pensionato INPS di anni 87 dotato di arma
atta a offendere (un micidiale cacciavite a stella)
bloccava una povera zingarella dodicenne mentre
era impegnata per gioco a scassare la serratura
all’appartamento di tale Nicoletto Paciarotti noto
mago stransessuale sensitivo nonché veggente
della madonna al momento assente da casa perché impegnato in diretta su Tele Rompo nel prevedere i cazzi altrui invece di attivarsi per i propri.
Il Momola costringeva la ragazzina sotto la minaccia di “na caciavidada sule brasole” a consegnare il poco che aveva con sé: tre orologi Rolex,
otto anelli con diamanti, tre portafogli incalcati di
contante, due collane d’oro, quindici blocchetti
di assegni, trenta carte di credito e due chili di
coca, per uso personale. Mentre il Momola cargo
come un musso si era dato alla fuga la zingarella
piangente era tornata al campo dei Nomadi che
stavano facendo le prove con Rom, e aveva avvertito il padre. Questi si è recato dai Carabinieri con
i quali ha strettissimi rapporti (essendo in libertà vigilata) è qui ha espresso forte risentimento
in primis contro il Sindaco di Padova, il prefetto,
MAGGIO 2009
Rivista di satira, cultura, informazione
Furibonda rissa di ronde davanti alla stazione di Padova
Padova - A cura di Teoficco Mario
Era tutto tranquillo poche notti fa a Padova zona stazione: a parte le decine di alcolizzati che pissotavano
ovunque, un branco di battone di varie formati e
colori, uno stormo di gay a caccia di volatili paduli,
una decina di gang formata da individui color zafferano, altri color cioccolata fondente, altri color ruffa,
alcuni maniaci sessuali in stato d’allarme, due serial
chiller, ottandue spacciatori e sette noglobal.
La ronda padana formata dal mona di Toni N, dal
senpio di Bepi e dall’astuto di Nane B. armato di
potente forca da letame, stava controllando le quotazioni in borsa delle battone quando da sinistra è
apparsa l’antironda comunista mista (no gobal, verdi,
disubbidienti ecc.) che manifestava la ferma intenzione di raddrizzare il filo della schiena ai colleghi
padani che però venendo da destra pretendevano
di avere diritto legale alla prima scarica di legnate.
Dopo un civile scambio di complimenti (bechì, fioi
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la Regione tutta, il Parlamento, il Senato, il Presidente della Repubblica. Ha chiesto udienza al
Papa per protestare e sarà presente a Radio Maria, a Porta a Porta, Matrix come ospite d’onore.
Il Momola intanto è scomparso da Padova ma è
stato visto alle Maldive con un tocco di gnocca
che non finisse mai e ha fatto sapere che di tutta
sta storia se ne sbatte i cocò. I No Global stanno
organizzando una manifestazione a favore degli
zingari. Il sindacato dei sorzi da apartamento richiede norme di sicurezza sul lavoro soprattutto
per i minori. I padovani invece se ne ciavano alla
grande e auspicano che a tutti questi personaggi
venga un infarto a testa!!!
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LE SOLITE
FIGURE DE
MERDA!!!
del Walte Basso
Pare inpossibile ma no ghe ze ocasion nela quale
na bona parte dei nostri organi de informassion
no fassa le soite figurasse dite in fin “de caca”.
Qualunque fato, anca el più tragico, scaena nei
cosideti “giornalisti” le forme più abiete de
sciacalagio e de inbecilità cerebrali. I serveli se
ferma ma le boche continua a parlare e le pene
a scrivere. Co quali risultati ve lasso a vialtri
imaginare.
Gavì tuti capìo che me riferisso al’ultima tragedia nassionale overo al teremoto in Abruzzo. Un vero cataclisma che (sopratuto par la
mancansa de na qualsiasi cultura antisismica) in
pochi atimi ga distruto fameje, brusà sacrifici
de vite intiere lassando solo disperassion, dolore, morte. Tuto el paese se ga mosso parché
noialtri italiani saremo anca piene de difeti ma
co se trata de dare na man se dasemo subito da
fare. E me pare che almanco fin desso anca le
istitussion gabia fato del so mèjo.
El pèzo lo ga da i guru del’informassion: chi
rivando qualche ora dopo sora i paesi distruti
co el liocotero, l’operatore drio, la facia de circostansa par po’ frugnare in mezo ae roinassi
par straparne na lagrimeta (in modo da alsare
l’odiense), chi girando de baucon col microfono in man a fare domande èbeti, intrigando i socorsi e in serti casi fasendose mandare
cortesemente a fanculo in direta. Altri ga leto
trionfalmente i dati auditel in telegiornale quasi
vegnendo dal pìassere par aver avuo più odiens
dele altri rete… Par no parlare de un diretore
de na radio catolica de cui no fasso el nome
(Radio Maria) che ga dito che el signor Dio ga
mandà el teremoto par far partecipare più zente
possibile ala so setimana de passion… Un so fan
lo ga difeso disendo chel ga sbalià un verbo… Se
el ga sbalià un verbo e no ze bon spiegarse chel
vada a sapare i canpi e no a dirigere na radio,
sto bauco!!!...
Na giornalista televisiva (ma chi ghe ga dà sto
titolo?) de note svejava i profughi in machina,
batendo sui véri come fa le putane, par domandarghe come mai no i dormiva casa sua “ Parché gavemo lassa la càmara a to mama che col
leto ghe lavora da na vita!” bisognava rispòndarghe!!!... Altri che intervistava pori genitori
par farse dire come se sente a aver perso uno o
più fioli!!! Ma digo, se poe èssare più deficenti e
insulsi?... E questa la vien ciamà informassion?...
Mi par informassion intendo dati, numari, valutassion, coordinamento e, caso mai, un mimino de dignitosa cronaca. E basta. Tegnere zente
desperà che pianse i so cari davanti a na telecamera e farghe domande insulse ze violassion
dea privaci, mancansa de cuore, mancansa de
umanità. No ocora che mi veda le lagrime par
capire quanto che i sofre! E intralciare i lavori
de socorso par avere un minuto in più in video
ze sciacalagio del pezo genere.
E alora metemo giustamente in galera chi va
robare par le case de sti nostri fradei sfortunai, ma sbreghemoghe anca le tessere de
giornalisti a sti quatro avoltoi che se ingrassa
sue desgrassie altrui.
Magari zontandoghe in omagio quatro peadoni
intel bero visto che i mussi capisse soratuto le
bote!!!
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Anno IV - Numero 13 - MAGGIO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Le grandi interviste al popolo de Nino Sopa & Mario Tega
MA QUANTO NE COSTA LA CASTA??? incomprensioni
Ormai lo sa anca la mussa del strassaro: i politici magna cofà i cavalieri prima de fare su la gaeta (bachi da seta
prima di chiudersi nel bozzolo), i tira stipendi da nababi, e i ga tanti ma tanti de quei vantagi che nessun sa.
Gnanca lori. E cossa pensa l’umile popolano dei costi de sti siori? Ecove na sintesi dei più interessanti pareri:
Tonin Sepa (pensatore libero e
mona in libertà provisoria): “Quanto che ne costa i politici???... Ve lo
digo subito: gavìo presente le locustole che ga magnà mezo Egito?
Beh questi ze pèzo. Se a qual tenpo
i ghe gera i gavarìa magnà tute le
locustole in trenta secondi e in altri trenta tuto l’Egito.
Solussion; tajarghe tute e do le man!
Bepi Cuco (sovversivo fascista catto
comunista frocio): “Tuto i ne ga magnà: el duce ghe voria: manganelo,
ojo de rissino, passi longhi e ben
distesi verso el mare aconpagnai da
calci in culo ogni trenta secondi. E co
i riva darente l’aqua darghe un spenton, ciavarghe el tacuin fodrà de schei e spetare che
i se nega. Toh ciapa!!!
Nane Bigato: (pensionato sensa dentiera): “Delinquenti, figure porche, sassini dela monarchia (?), fioli de mussa!!!”
Tuti quanti: dai politici a voialtri pelandroni porchi che invesse de produre parché
el Goerno possa aumentarne le pension
ste qua a fare domande èbeti!!!... Peadoni in coste ala casta e anca ai zóvani
come vialtri che no ga voja de laorare!
Menego Caicio (mesacassola de
1° livelo super): “ Mi no sò gnente,
no vojo savere gnente, ma se cato
uno de sti siori de sta casta ghe
dago na sbajà sui denti davanti che
ghe li fasso spuare par le tere cofà
grani de saturco!... Cussì te vedarè
come che i cala i culoni sti onti!”
‘Rtemio Pantasso (agricoltore direto e indireto, transitivo e
intransitivo): “La ne costa pezo
de mantenere na mandria de
diesemie lionfanti famelici. Par
desbratare el pocio bombardare
coe bonbe aca Montecitorio! Po’
disinfestare el teren col velen de sorzi”
Turido Esposito (extracomunitario impiegato in comune a Rubano): “Nulla saccio: bisogna domandare alla mafia che sa
fare i conti senza calcolatrice ma con la
lupara. Comunque i costi della casta sono
dietro preoccupare anca i mafiosi. Purtopo lo stato sì è infiltrato come un cancro
nella mafia e li sta mangiando tutto il
guadagno… Minchia!!!
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Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Rivista di satira, cultura, informazione
... e ingiustizie
Lelo Sbolsegon (rumatera porchesadore acuto): “Ancora qua sì
ronpicojoni che no sì altro!!!.. Casso ghe ne so mi, BIP, quanto che i
costa BIP sti BIP… Se podesse BIP
mi ghe farìa un BIP come la verza e
ghe BIP in boca…E dopo i BIP par
i cogioni in modo che ghe vegna fora dae scarsee almanco la moneda che i ne ga ciavà! BIP BIP e po’ BIP”
Kula & Thone (stilisti che na
volta gera amissi de Luca queo
del cantante Piova) “ Eh sì costano costano… ma avete visto
che bei maschioni givano in pavlamento?.. O dio, ci batte fovte il
cuove!!!! Se poi è vevo che sono bvavi a mettevcelo in
fiocco, noi siamo disposti anche a pagave… Povevini,
hanno le lovo esigenze… Volete che vivano male e
pevdano le fovze così non ce lo mettono più???
I ROBOANTI PRODIGGI DELA SIENSSA TENOLOGGICA MODERNA ATUALE
Dispositivvo eccologgico pa
molarghela de fumare come ebeti
A cura de
Antonio Delle Scope
Dopo longa assenssa torna sule pagine de “La
Sganassada” la rubrica de aprofondimento sientiffico-tennologgico a cura del’esimio inovatore
Antonio dele Scope. Specifichemo che nissuni
gaveva richiesto tale ritorno, ma ghe jera un
sconto sul’inchiostro in tipografia e ghe ne gavemo aprofità parchè pareva bruto no farlo.
El nostro ilustre sarvello italianno el ze stà lì
lì par fugire al’estero come che fa tuti desso; disgrassiatamente el se ga perso sul novo passante
de Mestre e ga perso la coincidensa par Cracovia. Nel’atesa dei socorsi ga studià la zente
ferma al’autogril e ga cavà fora na utlissima invenssion, el: TABAK-OFF 09 - Dispositivvo
eccologgico pa molarghela de fumare come ebeti.
La presente invenssion ze trata dal novo libro del
Dele Scoppe “Ze faccile smetere de fumare se te
ghè voja”, sèguito del so precedente ed aclamato
sucesso “No ze miga cussì tanto faccile smetere
de fumare se solo che mi go capìo come che se
fa” e seconda edission del manco celebre “Ze na
monada smetare de fumare se to mojere se mete
in testa che te ghé da farlo”.
La magnifica invensionn, la cui funsionn ze de
farghela molare de fumare come ciminiere ala
zente la ze cussì conposta e funsionante:
Se ciapa l’omo tabacon e sgataroso (1) che ga na
voja potente de ciuciarsse l’enesima sigareta (2)
dela giornata inpestando l’aria e le coltrine. Se lo
taca al mecanismo (3), overo na cordesolla picà a
na tendina. Tale tendina la sconde na fotografia
de Malgiollio a cuolobusonne, e se l’omo tabacon
porta ala boca la sigareta ghe toca ciuciarse anca
la orenda visionne.
Sicuramente gavarà un acendìn (4) pa inpissare el
malefico atresso de morte; se consillia de tegnere
verta soto ala tola na bonboleta (5) de gas (ma
no massa verta, senò s-ciopa tuto e le sirene dei
ponpieri ghe da fastidio ai vissini de casa).
Nel caso che l’omo volesse fare el furbo e portare la boca ala sigareta e no el contrario, entrarà in assion el mecanismo (6), overo ganbassa de
noce nassionalle co scarpa da cantiere rinforsà,
che ndarà a colpire co forsa la copa (7) del’omo
intossegà e tossico.
Conpletta la meravilliosa machina un quajo (8)
salvadego e onto che schitarà ciclicamente sule
sigarete del’omo spussolente da tubo de scarico.
La vaca (9) sulo sfondo no ghe entra gnente col
machinario. El zio del Dotor Dele Scoppe gaveva bisogno un minuto de snetare la stala e no
saveva indove butare l’ingonbrante e spussolente
mamifero.
Portè passiensa.
Proposte teefoniche
del notanbueo Brunello Gentile
anarse do
Mi lavoro de note, parchè so l’unico mona che ga da far tanta fadiga par guadag
in letto
note
de
star
a
r
schei de pì. Anca staltri garìa bisogno de schei, ma no i voe rinuncia
o….
Podend
giorno.
co so mojere. Mi vivo soeo e so queo che riussirìa dormir anca de
ogni
teefona
me
I
Digo ‘podendo’, parchè ogni dì diese desgrassià me rompe ‘e toe.
de
luce,
de
,
teefono
meza ora par dirme che go ea possibiità de pagare manco schei de
far.
poder
de
acqua, de gas e parfin de sesso, che mi no go tante sodisfassion
un afare agraDo giorni fa me teefona uno cò ‘na voceta da mezo fenocio, par proporme
ia, de queo
Caeabr
tis. Ma, digo mi, cossa ghe ne ciavarà a un teròn ch’el me rompe daea
mia!
vita
in
che pago de telefono cò ciamo el Sudafrica. Mai ciamà el Sudafrica
“I primi sette minuti sono gratis!” el me dixe.
“Va ben, dèsso so più tranquieo e dormo pì serèn”, ghe rispondo.
“Verrà a trovarla una nostra incaricata”, el insiste.
par curiosità.
“Come xea sta incaricata?”, ghe domando, tanto par no tratarlo massa mae e anca
minuti”.
tre
ogni
una
“Non so, signore, perché qui ne abbiamo quasi tremila e ne parte
E dopo i voe farme credare che a Crotòn xe tuti disocupai!
pago manco
“El senta, sior, no stè scomodare ‘na putea su e xò par l’Italia par dirme che
par telefonare nea Nova Xelanda. Me basta che me o gabia dito lù!”
“La nostra ragazza le farà anche nuove proposte interessanti”.
“Quanto interesanti xarae ste proposte!?”
“Tanto che lei nemmeno ci crederà”.
parchè mi
“Beh… se a gà dee proposte interesanti! Però vorìa essare informà prima,
lavoro de note”.
“Se vuole, gliela mandiamo nel suo ufficio anche di notte”.
to gradi de
“Difissie, parchè, vedeo, queo che lu ciama ‘uficio’ el xe un forno cò setesen
caeor par metro quadro”.
“Lei è un magnate della siderurgia”.
quei che me
“No, ghe asicuro che magno poco e dormo anca manco parchè ghe xe de
ciama al teefono sensa farse i cassi sui!”
o che è già in
“Ha ragione, lei deve parlare di persona con la nostra incaricata. Le conferm
viaggio per venirla a trovare”.
Go sentìo el tu-tu suea corneta e so tornà in leto.
saraeo sto
Dopo do minuti gavèa ciapà sòno naltra volta e me sòna el campanèo. Chi
porta e
verto
gavèa
rompicojoni, penso. E vago coi oci sarai fin suea porta. Quando che
facia.
in
ride
me
a
oci par metà, vedo na tosatea de vinti ani, gnanca tanto bea, che
“Sono l’incaricata che lei ha chiesto di vedere”.
ga messo
“Mi no go domandà proprio gnente. Tanto par saverlo, volla dirme che a ghe
diese minuti da Crotòn fin qua?”
“Per il cliente di riguardo questo ed altro”.
parchè fra sie
“Se voialtri gavessi vuo na scianta de riguardo me garissi assà dormire,
i prima de
avisass
me
ore go da tornare a lavorar par tuta ea note. Gavèa dito al sior che
vegnere”.
“Perché perdere tempo? Due minuti e le risolvo tanti problemi”.
Gavèa sòno e voja de sarar quea facenda.
“Ea entra e ea me speta sul divan. Me meto dosso na vestaja”.
a me dixèa.
Coi oci ‘ncora mezi sarai, so sta scoltare, ma no go capìo gnente de queo che
far?”
dovarìa
Ae fine ghe go domandà: “Par mandarla via un fià contenta, cosa
“Firmarmi un paio di moduli”.
“Ea me daga qua che a fèmo finìa”.
“Bravo, signore, vedrà che ha fatto un affare”.
No gavèa gnanca finìo de firmar che ea jera sparìa drio a porta.
vede che i ga
Gavèa sòno e so tornà in leto. Mi no so cossa che gò fato de mae, ma se
ea porta
verzare
ndar
capìo tuto de mi, parchè desso i me teefona soeo par dirme de
boete
tre
pagar
dovùo
che ghe xe un incaricato che gà da farme firmar chelcossa. Go xa
serve
me
no
che
queo
supplementari e queo che so xe che i me ga concesso gratis tuto
ta….
sinquan
costava
gnente in cambio del fato che pago domie euro queo che prima me
CHISSA’ DI COSSA STARANO DIETRO
A PARLARE LE DUE FIRTSSS LEDI?
El Dele Scoppe avisa che a breve vegnarà fora un
altro tratato sul tema, intitolà “Ze faccile smetare
de fumare co te sì za morto”, ma pare che la
stanpa sarà ritardà, dato che el tipografo fa fadiga
a stanpare con na man sui totani.
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Anno IV - Numero 13 - MAGGIO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
NOTIZIE DA QUASI TUTTO EL MONDO
La crisi spiegata da due grandi artigiani dell’alta e bassa padovana
LA CRISI E’ TRINA!!
Nel senso di trinità e non nel senso de “loame e pissin”
a cura di Toni Scaldaferro (artista del fero batuo) e Nani Tuboroto (idraulico de chiara
I due noti artigiani, non molto istruiti, ma solerti lettori dei più svariati giornali di tiratura nazionale e fedelissimi telespettatori del telegiornale di Emiglio Fede (quindi informatissimi) si
sono trasformati in nuovi analisti delle borse
catalogando in tre macro categorie, FORTUNATI, NORMALI, SFIGATI, gli appartenenti
all’imprenditoria italiana. Ma veniamo ad una
dettagliata analisi di come, secondo i due super
economisti della finanza (più realisti del super
ministro TREMONTI), queste tre macro categorie attraverseranno il fiume in piena della crisi 2009 - 2010 guadagnandosi, chi più chi meno,
il passaporto per la riva del 2011con l’aiuto disinteressato del governo e delle banche.
Per la prima categoria (I FORTUNATI)
è pronto un bel ponte (non quello di CALATRAVA a VENEZIA) costruito dal governo finanziando le grandi banche: su di esso
transiteranno: FIAT, PIRELLI, IMPREGILIO,
ALITALIA ora CAI (nome venuto spontaneo al presidente dopo un calcio sul “bèro”
al simpatico cagnolino della moglie che fa di
nome “Alitalia”). Ad essi si uniranno FERRARI e tutte le grosse industrie protette dai
sindacati che con qualche scivolone (qualcuno ammaccandosi garìtoli e coste) e arriveranno trafelati ma felici alla sponda 2011.
Per la seconda categoria ( I NORMALI) il
governo, attraverso le banche restanti sta per far
salpare un enorme traghetto dove troveranno
posto coloro che non sono stati ammessi all’attraversamento del ponte ovvero le rimanenti industrie di medie dimensioni: imprenditori legati
alla politica, costruttori vari di palazzine abusive,
tangentisti perbene, nonché vari sindacati di seconda categoria. Purtroppo il traghetto non sarà
capiente per tutti quindi tra spintoni vari, qualche
sgambetto e “peà sui ovi” ecc., qualcuno finirà in
acqua (inquinata) e morirà annegato come un gatto. Qualche banca accorrerà in soccorso lanciandogli il salvagente, mirando bene per colpirlo sulla
crapa affinché muoia con poche tribolazioni. Qualche raro fortunato riuscirà ad essere recuperato e
arriverà col sgangherato traghetto alla sponda 2011
con enorme soddisfazione del suo comandante
candidato al Quirinale.
Per la terza categoria (GHI SFIGATI, CHE
SONO LA MAGGIORANZA) il governo da
solo (le banche se ne sbattono i cocò) sta approntando con l’aiuto della protezione civile e mezzi
vari provenienti da fallimenti o requisiti da Eqitalia un bel GUADO dove verranno portati artigiani
grandi (baucoti), medio grandi (bauchi), piccoli e
piccolissimi (baucheti) in compagnia di commercianti vari.
Questi, presi da disperazione e un po’ restii nell’attraversamento (ben sapendo chi ha eseguito i lavori) verranno infine convinti da una luminosa
apparizione del novello MOSE che li rassicurerà
elogiando soprattutto i più industriosi del nord est
(da sempre considerati i più “insemenìi) detti anche “paga e tasi, pantalon”.
Verrà promesso loro che all’ arrivo troveranno una
nuova “silicon valeii” (da non confondere con le
tettone della Marini] che aprirà nuove opportunità.
Convinti ad attraversare (qualcuno a calci in culo
dai no global) si troveranno di fronte a mille difficoltà (nonostante le promesse dell’astuto imbo-
IL PICCOLO PORCELLINO
Scrito da Mister ics
Costruzioni generali
Capannoni chiavi in mano
Urbanizzazioni
Servizio container
Scavi, Demolizioni
Raccolta e riciclaggio rifiuti
(seconda puntata)
to impossibile respirare e molti decisero di andare
a protestare. Il maialino indignato pensava: - Mi
no me par miga che sia cussì, eppure go un olfatto
sopraffino! Sarà mia che a furia de stare in mexo
ae boasse me so abituà e no sento più gniente?!- .
Con questo dubbio amletico che gli ronzava in
testa (oltre a mosche, tafani e altri simpatici animali infestanti) il maialino tentò di trovare una
soluzione. Cosa fece? (nel senso del verbo fare...),
lo scoprirete la prossima puntata!il nostro porcellino ne era ben consapevole. Ogni volta però che
si ritrovava a parlare di fronte ad altri animali non
faceva altro che grufolare frasi sconnesse e spesso
gli era difficile esprimere anche il più semplice
concetto. Il suo primo obbiettivo era certamente il bene del paese e dei suoi concittadini ed
era sicuro di poter fare molto per il benessere di
tutti. I buoni propositi però non erano sufficienti e il nostro porcellino pensò bene di rivolgersi
al suo compagno pastore tedesco che abbaiava
ogni domenica alle pecore del paesetto. Sarà stato per le sue doti oratorie, per le sue capacità di
persuasione o per la scelta dei collaboratori, fatto sta che il piccolo porcellino vinse le elezioni.
(continua)
AUTOTRASPORTI
F.lli BAVATO
AH
Rivista di satira, cultura, informazione
Lascia scritto: “Voglio andare a parlare le lingue che ho studiato!”
PROFESSORE DI
LINGUE MORTE
SI SUICIDA!
Si da fuoco e poi si spegne.. per sempre!
nitore), e dovranno nuotare in fretta e furia per
sopravvivere, mentre altri non sapendo nuotare
annegheranno subito. Altri ancora si attaccheranno a qualche vecchia camera d’aria (magari
sbusa) messa a disposizione dallo strozzino di
turno! Qualcuno riuscirà a trovare qualche tronco galleggiante messo a disposizione dalle banche finanziate dal governo… Cosìi piu’ fortunati
raggiungeranno la riva 2011 sotto lo sguardo di
chi comodamente, (ma non troppo) attraversava
il ponte e totalmente ignorati dagli occupanti
del traghetto impegnati a loro volta nel salvarsi.
I due novelli analisti, poco colti ma molto concreti, prevedono che la crisi alla fine la pagherà
chi finora ha sempre pagato (el popolo pantalon), che al governo dell’annegamento di molti non gliene fregherà niente e le banche dalla
crisi si ingrasseranno ancora di più .
- E ti - concluse Toni Scaldafero a Nani Tuboroto - sta ben tento a non passare col rosso,
non andare più dei quìndase l’ora in centro,
tracana solo acqua [(detto a un idraulico suona
come un insulto) parché i comuni ( sempre
più cole pesse al culo) pur de ciapare euri sulle
spalle dei bauchi i truca tuto parsin le strisce
pedonali: na volta solo bianconere, ma desso,
dopo calciopoli e par non èssere indagà co la
figura porca de MOGGI, de tutti i colori!
E infin andè tuti a farve ciavare! -
Si è spento verso le ore dieci di ieri sera in Via dei Fuochi
Fatui in centro a Padova il professor Omero Tibia di anni
59, insegnante di latino e greco antico presso l’Istituto
Umanistico “Fermi o sparo”. Dopo aver parcheggiato (in
seconda fila oltretutto) lo studioso si è spalmato una crema contro le scottature protezione 50, poi si è cosparso di
gasolio e infine si è dato fuoco con un accendino a gas (la
benzina è troppo cara!). Ha bruciato in dignitoso silenzio
(la crema si è dimostrata efficace) tra le grida entusiastiche di numerosi ragazzini che credevano di assistere al
rito “Brusemo la vecia” del 5 gennaio. Sul tergicristallo
dell’auto è stato trovato un biglietto con sopra scritto:
“Basta mi sono rotto le palle! Ho studiato per lustri e
forsanco decenni le lingue morte e fino a oggi non ho
potuto farmi quattro chiacchiere con nessuno!!! Adesso
basta: vago a parlare coi veci greci e coi veci latini!. Adio
mondo crudele. Andè tuti a farve ciavare!” . I carabinieri
prontamente intervenuti dal momento che il Tibia si è
spento hanno brancolato un po’ nel buio, poi hanno acceso i fari della pantera e stanno valutando se sia possibile
parlare di suicidio.
TABACCAIA
IMPAZZITA
OFFRE PIPE E
BOCCHINI AI
CLIENTI!
La signora Amalia Sgatarona, di anni 36, procace titolare
della Tabaccheria Fumo & Fogo in Via del Cancro 69, a
Fumane VR, ieri mattina colta da un raptus di follia folle
ha cominciato a regalare ai suoi affezionati clienti pipe
preziosissime (fatte a mano) nonché stupendi e lunghissimi bocchini.
Naturalmente i clienti sono rimasti entusiasti e appena
si è sparsa la voce della grande generosità della tabaccaia
fuori dal negozio si è formata una lunga fila di maschi
impazienti. Fortunatamente qualcuno ha avvertito il marito della donna che è arrivato trafelato in negozio giusto
in tempo ad evitare che la donna che aveva già servito
oltre sessanta clienti arrivasse al cliente numero sessantanove. Incazzato come una bestia l’uomo ha dichiarato
che passerà casa per casa dai fortunati omaggiati dalla
sua consorte e si farò restituire le pipe e i bocchini dalle
rispettive mogli.
Il terribile rogo umano
PER UN GUASTO IL MOTOSCAFO SI ERA FERMATO
Dal famoso Museo Nazionale di Busiago
Scesi per spingerlo, muoiono affogati
Decapitata una delle copie della statua del
famoso politico romano
Tragedia del mare ieri sera verso le sei a Venezia.
Cinque carabinieri che stavano pattugliando le acque
della città lagunare, sono scesi dal motoscafo quando
questo si è fermato in panne. La loro idea era quella
di spingerlo ma purtroppo ciò non è stato possibile
in quanto l’acqua essendo fluida e parecchio morbida
non ha permesso la manovra. Quindi quattro di essi
sono sprofondati e sono annegati. Il quinto cadavere,
che risultava disperso, è stato ritrovato morto poche
ore dopo il fatto a circa cinquanta metri dal luogo
della disgrazia. Si ipotizza che si fosse allontanato dal
gruppo per andare a posizionare il triangolo. Unico
superstite l’autista che non si capacita dell’affogamento dei colleghi perché il comandante gli ha sempre
garantito che “gli stronzi e le teste di legno galleggiano sempre!” e, diceva il comandante, la loro pattuglia
apparteneva a tutte e due le categorie!
Ignoti sono penetrati nottetempo nelle sale del famoso
Museo e dopo aver eluso il sistema di allarme costituito
dal rabbioso montone Anselmo, hanno circon… decapitato una statua ignea (noce nazionale) rappresentante
il noto politico Gaio Cassio mandante nell’omicidio di
Giulio Cesare per il quale si sta svolgendo il processo a
Roma con la consulenza dell’avvocato Taormina e con
giudici di sinistra. Poi la testa è stata trafugata non si sa
dove. Marieto Bugansa il direttore del museo e insigne
pissichiatra è preoccupato:
“Forse i ladri ze dei porsei (voleva dire pervertiti) che se
cata gusto a robare teste che lancia forti richiami sessuali:
se i se partii da na testa de cassio ze probabile che i continua su sta linea: risulta quindi in pericolo le teste dele
copie dee statue de Calderoli, Butilione, Franceschini,
Bossi, Fini, Casini e Prodi. Speremo ben!”
Eco una patulia dei solerti carbonieri in periodo de crisi
Eco l’originale “Testa di Cassio”
MORTI CINQUE
CARABINIERI A
VENEZIA
Incredibile ressa davanti al negozio”
SPARITA UNA
TESTA DI
CASSIO!
La folla davanti alla bocchineria
MEGLIO
BOBBI SOLO
CHE MAL
ACCOMPAGNATO
DAI PRIMITIVES
Gli organizzatori della notissima Sagra del Folpo che si svolge
annualmente a Tencarola hanno tirato le somme della settimana di festeggiamenti. Eccovi alcune informazioni: venduti
sette quintali di folpi da riso, otto invece di folpi da merda.
Venduti anche trecento ettolitri di vino e quattrocento di acqua… Alla nostra domanda: “Come mai cussì tanta aqua?” ci è
stato risposto: “Parché la gavemo mimetisà intel vin!”. Ottime
vendite anche di gnocchi al ragù di capriolo (con l’occasione in
zona sono sparite tutte le nutrie anche buona parte delle pantegane da aqua.). Bene le serate del liscio con il mitico boccolone
Gianni Dego e il gruppo emergente di Bruno Vespa e gli Apecar. Durante le serate si sono verificati solo tredici infarti mortali e dieci fratture scomposte di femori. Soddisfacente anca
il concerto di Bobbi Solo. Si temeva che non vi partecipasse
nemmeno un cane in realtà sono giunti a Tencarola moltissimi
fan del cantante dalle pandrocche cadenti. La delusione invece
è venuta dall’attesissimo concerto di Mal e i Primitives. Presenti solo un paio di gatti randagi, il pensionato Tilio Buseta,
che ubriaco fradicio era caduto dal palazzo di fronte al palco e
il cavarone Anselmo fuggito dal Museo di Busiago.
A parte questo gli organizzatori sono soddisfati tanto che per
l’anno prossimo pensano ad un ampliamento: dalla sagra del
folpo passeranno a quella della piovra!
Cosa Nostra ringrazia.
Foto storica del capannone della sagra di Tencarola dopo l’unico anno
(1965) nel quale la Sagra era dedicata ai Fasoli Lamon
Da un edificio del XIV secolo nasce
gheto un loto de tera da ramenare? vuto fare un buso
fin al centro dela tera? vuto tarare puito la suocera?
Par queste e altre emergense ciama ZIN SCAVI!
al to servissio in ogni momento!
Via Malcanton, nr. 2/C - 35010 Massanzago (PD)
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AH
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
fame)
(Favola a puntate par i boce ma non solo, visto che contien oscure reminessense politiche)
Il nostro ambizioso porcellino ormai sedeva sicuro sullo scranno del potere e dall’alto del suo
ufficio ammirava soddisfatto il bel paesino. La sua
serenità era però turbata dai molti grattacapi dovuti alle nuove responsabilità. - A no xe gnancora
mezodì e gò za na fame che me faria fora un
campo de radicio! -, pensava preoccupato. - Co
tute ste carte da firmare che no so gnanca cossa
che e sia, e tutte e concession che gò promesso
no gò un attimo de pase porco can! - (con tutto
il rispetto per i cani ovviamente!), era perciò necessario darsi da fare. Prima di tutto, il porcellino
fece in modo che tutti i suoi fedeli collaboratori
e sostenitori potessero costruirsi una tana ampia
e sicura. Purtroppo però non tutti gli furono riconoscenti: la faina infatti si lamentò perché la
sua tana era troppo vicino alla brutta fabbrica e i
fumi le rovinavano il pelo. Il porcellino cercò di
tranquillizzarla ma tutti i tentativi di persuaderla
furono vani: la faina lasciò indignata la sua carica
di assessore alla Pubblica Distruzione e si trasferì da un’altra parte. Il piccolo suino allora cercò
consolazione nei consigli del fidato amico pastore
tedesco che gli disse: - No sta mia badare quea
là seto, tanto a xe una che va in serca de rogne e
basta, ti preocupate soeo de portarte casa el tuo e
chealtri...amen! - . Rincuorato da queste perle di
saggezza (è proprio il caso di dire “perle ai porci”), il primo maialino decise di rassicurare tutti
gli altri animali rilasciando un’intervista esclusiva
alla rivista locale Il porcilese. Non c’è nulla di cui
preoccuparsi il paese non è mai stato così fiorente, tutto va bene, manca solo un ricovero per gli
animali più anziani e una pista ciclabile (ebbene
sì, anche i maiali vanno in bici!).
Risolto il primo grattacapo, se ne presentò subito
un altro: nelle afose sere d’estate si levava spesso
un odore nauseabondo proveniente proprio dalla
casa del maialino. Per gli altri animali era diventa-
AH
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Cucina classica, sempre espressa sia carne che pesce
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28 aprile
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sintesi del spetacolo
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po’ someje de no se sa chi trate fora da
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L’Artestampa - Limena (PD)
4
Anno IV - Numero 13 - MAGGIO 2009
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
AH
Tema: I miei cari parenti
Popà premuroso che mena
a scuola el putìn mona
Su gentile richiesta (che se ci credo
che sia gentile, peste mi colga!) dell’
On. Gelmini, diamo spazio ai più
giovani, ovvero agli infanti desiderosi
di apprendere e assettati di scienza
e affini.
Stiamo parlando di due giovanetti
di terza elementare della scuola
pubblica “Fermi o sparo”, compagni
di banco, entrambi molto portati per
l’italiano.
Si chiamano Tonin (autore del
primo tema) e Mariolino (autore del
secondo tema) e ci delizieranno con
i loro infantili ma sagaci pensieri.
Mariolino è molto attento: pensate
che da quando la maestra gli ha
detto che “squola” non si scrive col
“q” scrive sempre “suola”. Oseremo
dire che se non fossero così
spudoratamente mone sarebbero
anche bravini.
Bona letura va!!!
AH
Svolgimento
Io o un muchio di parenti cari sopratuto da parte di mia mama.
Credo che sippiano anca più di quaranta. Infati mio popà dice
senpre ala mamma: “Chissà che te s-ciopa ti e trentasie dei
to parenti!”.
Però questi no vengono mai a catarci parché ganno paura
che mio popà li inpiri con la forca da loame parché li anno
inchiavato mezo metro sul confine.
Invesse i parenti di mio popà sono essi i cuali per cui due: mio
zio Artemio che viene senpre a casa mia. A me mi è molto simpatico parché come che riva verso le diese di matina,
quando mio popà è a lavorare, mi slonga diese euri par andare a
giocare ala sala giochi. Una volta sono rivato a casa presto e
o visto mio zio che salvava mia mama che per poco no andava
in paradiso. Infati era butata in tera in saloto co le ganbe
pararia che sigava: “Dio vegno… dio vegno…” Par fortuna che
sora cera mio zio Artemio che la teneva struccata zo.
Invesse mia zia Moana, mollie di mio zio Artemio viene a casa
mia quando è via mia mama e si sara in saloto co mio popà.
Qua no lo so cosa fano però devono lavorare tanto parché
sbaccano e quando vengono fora mio popà si posta la botega dele
braghesse e dice: “Ti si che te laori ben, altro che la veciarospa de
me mojere” e mia zia è tuta scaldonata e ha la cotola frapollata.
Secondo me spostano i mobili di scondone.
Altri parenti sono mio cugineto Artemio che a oto ani ma
pizza ancora in leto perché è mollo di suste. Mariolino mi
Tonin
ronpe i coggioni…
AH
AH
AH
AH
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Rivista di satira, cultura, informazione
Svolgimento
I miei cari parenti sono da parte di mia
mama Jole e di mio popà Severino.
I miei cari parenti lavorano scuasi tuti nei
campi adifarensa dele loro femene (che sono
le mie zie) che jutano mio nono nela stala
a monsare e nel sgranare formentone e sul
cambio del forajo e per netare il loame dele
bestie e dopo fano il pane.
Dei miei cari parenti non abiamo più mio zio
Cesco che ha dato di mato e l’era dietro
dare fogo al granaro parchè si era barufato
co la Meneri par via che si era intardigata
ala messa e era tornata dopo mesanote.
Dèsso è ricoverato il ospitale pisichiatrico e la Meneri desso torna casa anca a
un boto. Dei miei cari parenti c’e anca le
mie tre cugginete Cinsia, Ornela, Gineta e
Maria (ansi sono quatro) e sicome che di
cuggineti uomini non ce n’è mi toca giocare con esse e mi fano sempre fare il malato e loro tute quatro le infermiere e anca
il prete e loro che si viene a confesarse.
Nei miei cari parenti la mia zia che più le
vojo bene e’ mia zia Idulina parchè mi cocola
sempre e mi da tanti baseti parchè no la ha
Mariolino
uncora il moroso. A.A.A.A.A.
Per la serie: come si divertono i giovini intelligenti (figurémose i mone)
IN ESCLUSIVA LA NUOVA GIOSTRA:
“LA STANGA DEI SALADI”
ANUNCI ONTI E NETI
A.A.A.A.A.A. gò bi bi bi bisogno de de de de un to to toco
de fi fi fi…. filo de spago gro gro grossssso par me me
me… menarme el ca ca ca... can a pi pi pissare e ca ca
cagare… Tel. (se ga ga gavì me mesa jo jo jo jornada li li
libara) al 3333333.67676754543455776...
Massaggiatrice aspirante: se lo prendo in bocca ci vuole
l’avvocato per tirarlo fuori! Tel. 049.93521617
Toro cerca vacca. Escluse perditempo. No sorane, né da
latte. Scrivere a [email protected]
“NO COMMENT”
Giovane puledra brasiliana carina, intelligente e colta, con
quarta di reggiseno cerca uomo pari requisiti scopo matrimonio. Lieve difetto fisico: una fava come un bambino
(65 cm).
Culo quasi nuovo, ancora in garanzia, usato pochissimo,
vendesi miglior offerente. Telefonare per prova ore pasti.
Tel 0423.5787654
Medico scambia moglie con serpente a sonagli. E’ dispostissimo a pagare eventuale differenza. Telefonare
tre volte al dì prima dei pasti al 0422.8877661,98 Parola
d’ordine: “Troia in rovina”
EVOLUSSION DEA SPECIE
VARDATE EL VERO “FILO’”IN STALA
Dai testi del prof. P.G. Cevese e
de W. Basso e co la presensa de
Andrea Bordin, Valerio Mazzucato
(Bepi del Bepi e Maria Show), Roberto Bellino (el Mago Ua), Xenia,
Veronica e i di toseti Marco e Mattia Pallaro ze nato “Filo’ 2009” un
divertente video di circa 50 minuti
girà in te na vera stala veneta. Raconti, filastroche, canson popolari,
poesie scrupolosamente tuto in
veneto.
Da vardare in conpagnia, da regalare al nono per farlo ritornare
indrio nel tenpo, par passare na
sera diversa…
tra sorrisi e nostalgie
un docu-fiction di Walter Basso
con Roberto Bellino, Andrea Bordin, Valerio Mazzucato
CO PROIESSION E PRESENSA DE WALTER BASSO E
PAR I COMUNI E LE BIBLIOTECHE ZE POSSIBILE ORGANISARE PRESENTASSION
LIBARO” E ANCA PAR LE CASE DE RIPOSO”.
QUALCHE ATORE… ADATISSIMO PAR “UNIVERSITA’ DELA TERSA ETA’ O DEL TENPO
auchi srl V. T.A. Edison, 18 – 35136 PD
“da Nadia”
Via Annibale da Bassano, 47 - 35135 Padova (PD) - Tel. 049 8643889
Fax 049 8895693 - www.hotel-casanova.it - [email protected]
CHI NON FISICA NON ROSICA
TANTO VA LA GATTA AL
LORDO CHE CI LASCIA LO
ZAMPINO
CHI VA PIANI VA SANO E VA
LONTANO
CARPA CAVALLO CHE L’ERBA
CRESCE
ROSSA DI SERA BEL TEMPO SI
SPERA
CARTA CHE TI PASSA
MEGLIO TORDI CHE MAI
Sicome in sto periodo de crisi tanti ze
in cassa integrassion, el nostro cessionae e-merito Toni Cucco ga vossùo
eo stesso medesimo stare casa da laorare par solidarietà ai cassaintegrati
e anca parché cussì (dise Toni) el poe
capire mèio ea senssasione de sentirse fora dal sistema produtivo.
Ora, secondo noi,Toni jera za “fora”
da un bel toco.
Però stavolta ci sembra quanto mai
“partito”, avendo trovato appeso
alla porta del suo ufficio il seguente cartello: - Vado al massimo,
vado al Messico, vado a gonfie
vele (me pare de averla za sentìa
sta frase… n.d.r.)!
Poss scritus: - A remengo voialtri e chei prrroblemi del cas(s)
o che mi proponete!!
Appello della redassione:
Toni, il tuo esperimento ci inorgoglisse,
ma torna presto, senò i to afessionati patisse!
I to consili spetacolari
li speteranno tute le comari
i to consili più aea bona
li spetarà qualcun altro de mona.
Torna in pressia, torna Toni,
vieni ancora a romparne i ….!!!
O:
TO EUROPEron
PARLAMENda
i)
maron tra i do ma
il 6/7 Giugno (Sche
Vota:
Paolino
Peperino
E’ fannullone, odia
il lavoro, quando fa
qualcosa lo fa male,
è irascibile,
politicamente scorretto,
opportunista, quando
può si rimpinza a sbafo,
non paga le tasse,
dice le parolacce, si
incazza con niente,
viaggia solo gratuitamente,
sfrutta i minori e gli
studenti.
Chi meglio di lui
può rappresentarci
in Europa?
6/7 giugno 2009
elezioni per
il parlamento europeo
SCRIVI:
Paolino Paperino
(Solo par i forti de stòmego)
El mistero dela sputachiera
In ‘na casa de riposo in canpagna co dozento vecioti ospiti.
Vissin la sala mensa ghe ze, so on canton, na gran sputach iera senpre
piena fin l’orlo... e
qua nasse i problem i parché tuti evita, molto atentamente , de svodarl
a, cussì sta spussolente
funsion ghe toca senpre al stesso infarm iero che dopo sie mesi ghe ne
ga pieni i coco. Alora
na matina el raduna i veceti e el ghe fa sto bel discorso: ‑ Cari noneti
come podì védare mi
me dago da fare più che pos­so, però desso dimando on poca de colabor
assion! ve domando
on picolo aiuto... Vedìo quela sputa chiera? Sicome ci sputate drento
tuti voi (par dare più
forsa al discorso el se ga messo a parlare in ita­lian) mi pararebbe giusto
che a turno la svodaste anca parché i vostri scaparr i mi fanno on gran schifasso. quindi,
per cui, da doman i
matina vede­te di rangiar vi, ciaro? ‑ nissun ga risposto e tuto ze finio
qua. La matina drio la
sputach iera la ze meza piena e nessun la svoda, el di dopo la ze squasi
piena... I’infarm iero
tien duro, e la matina drio MIRACOLO la ze voda, lustra e superne
ta!!! Con­tento morto el
riunisse tuti i noni par ringrassiare el misterioso omo de bona volonta
.‑
dise ‑ co uno de voialtri, uno che ga dimost ra bona volontà, senso civico, Me conpia­cio ‑ el
vojo che el fassa on passo vanti parche vojo aditarlo cofà esenpio ! alora e altruismo... ansi
chi se stà?
‑ A so stà mi, sior ‑ dise on veceto fasendo on passeto in vanti. ‑ Bravo
ti nomino Cavaliere
del’Ord ine dela Santa Sputach iera e ... ‑ El varda che el se sballia
‑ salta su el vecio ‑ mi
no vojo titoli, la go snetà par sballio, no centro gnente... ghe spiego
come ze sucesso: mi
passavo da rente ala sputach iera e me ocoreva de spuare. Me so messo
giusto sora e go trato
on scaparo... purtropo me se resta el fio che ‘ndava dal gargato ala tecia
maledeta. Alora mi
go tira su on paro de volte co violensa e... quando che go finio la sputach
iera gera perfetamente neta. Eco la ze ‘nda cussi. Ma no voio pi saverghene!!!
335.8315665 - Ed. Scantab
Ristorante - Pizzeria
Servissio,
cortesia e
tranquillita’...
come se te fussi
casa tua ...
... sensa
la mojere!!
LA POSTA
DEI MONE
A cura de nessun… tana bestia!!!
RIDE FEN CHI RIDE ULTIMO
Le Barzellette de Walter
NOVITÀ
Par contati: [email protected] – telefax: 049.5794781 – W. Basso Cell.
Sostituisci le lettere scritte erroneamente
con quelle esatte: otterrai un entusiastico
complimento!
Soluzione: BRAO MONA
LARGO AI GIOVINI!
MODI DI DIRE
AGRITURISMO - BALERA
Baita
al Capriolo
Specialità alla griglia
Via Annibale da Bassano, 47
Tel. 049/8641661
Via Caravaggio, 15 - RESANA (TV)
Telefono 0423.480461
La strada sicura
n,
Gentilessa, onestà e precisio
par avere senpre la màchina che
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