pdf 3.7 Mb - Edizioni Scantabauchi

#ONCESSIONARIA
6IA4RENTO
4ENCAROLA
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&AX
#ONCESSIONARIA
&ILIALE
6IADEL3ANTO
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6IADEL3ANTO
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INFO PADAUTOITWWWPADAUTOIT
-4
Anno II - Numero 6
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INFO PADAUTOITWWWPADAUTOIT
0ERIODICO"IMESTRALE5MORISTICO6ENETO
2IVISTADISATIRACULTURAINFORMAZIONE
AGOSTO 2007
Euro 0,50
LA SCANTABAUCHI CONSILIA: Ridì, ridì che la mama ga fato i gnochi!
SGANASSADEEEE!!!
Padova - E dopo tanti numeri del vostro
giornale preferito (questo, cosa avete capito?) in cui ci siamo dilettati a ironizzare
sui vari problemi che affliggono Padova e
il Veneto tutto (tram, via Anelli, traffico,
criminalità e chi più ne ha più ne metta,
purtroppo!), non potevamo realizzare una
“Sganassada” estiva contenente altre magagne. Quindi abbiamo deciso, dato che
questa stagione è simbolo di relax e spensieratezza (ma sarà vero?), di allestire un
giornale di puro e semplice intrattenimento (racconti, barzellette, vignette) da gustare stravaccati sulla spiaggia (come nel caso
di Moreno “che ze pien de schei come un
ovo!”) o in una baita di montagna (come
nel caso de Fred “che ze benestante”) o
in poltrona con il ventilatore puntato sulla coppa (come nel caso “del porocan de
Walter el quale no ga i schei par montare
el rafrescatore del’aria!”)… Intanto però
restiamo in vigile (anca in polissioto e
ponpiere!) e solerte attesa delle sicure ed
innumerevoli vaccate che i nostri governanti sicuramente ci staranno preparando
per il ritorno dalle ferie. Sarà nostra cura
quindi caricarci le batterie (forse sarìa più
COME
E
R
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!
E
R
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J
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giusto dire “sgionfarse i
maroni!”) per tornare
ad essere i vostri portavoce incaricandoci
di fare quello che voi
tutti sognate: ovvero
inviare potenti “peadoni intel bèro e slepe
violente drio ala copa”
ai potenti (naturalmente
in senso figurato anche perché non ci teniamo a finire in
galera per “s-ciafesamento inconsulto de pubrico ufficiale nel’adenpimento
del proprio dovere, overo inchiapetamento
del popolo”.)…
Finiamo qua questo sproloquio con
l’augurio solenne di lunghe, piacevoli
(e magari poco costose) ferie!...
A settembre ( o a ottobre?) ci ritroveremo e sicuramente ci sarà
da ridere!!!
Pagina 3
SCHERSI DA
PRETE
(FALSO)
Pagina 4
L’ARTICOLETO AL CREN
di Moreno Morello
Malefatte venete e non solo
de Walter Basso
MORENO MORELLO DISSE
SALDI E SCONTI!
periodo
Cari amici de “la Sganassada” nonostante il
no imvedo
mi
estivo improcrastinabili incombenze
questo
a
reto
conc
possibilitato a offrire un contributo
numero della rivista.
enomoVi ricordo comunque che il sito www.mor
nte il
tame
errot
rello.it vuole essere sempre ed inint
e
vostr
delle
e
aggi
consueto ricettacolo dei vostri mess
ed
no
lonta
così
osservazioni. Settembre non è poi
i ora
è per questo che, ritemprato lo spirito, è quas
per
sica
fi
one
per me di tornare a curare la preparazi
e
oni
alazi
segn
e
essere sempre all’altezza delle vostr
lesto
dei
passo
il
all’occorrenza tenere senz’affanni
fanti di turno.
Co riva el caldo, oltre ale busarade potenti che se
ciapa in spiaja e ai monti, riva anca el famoso periodo
dei “Saldi e s-conti” che no ze un sagio sugerimento
per evitare de pagare le tasse (“Tenete duro e state
nascosti”), ma bensì el periodo del’ano più spetà dale
fémene: quelo dei “Saldi di fine stagione”, overo di
smaltimento strasse estive da tute le boteghe di abiliamento, par i quali smaltimenti i comercianti astutissimi taca fora carteli che delle volte ze ermetici e
se presta a dopie, triple interpretazioni.
Uno, (parlo senpre de un venditore de strassoni) ano
passà, ga scrito a tuta vetrina “Saldo tuto!”.
La matina drio davanti botega el gaveva na coa longa
senpre: tuta zente che voleva farse saldare el tubo del
cesso, la sponda del spandi-loame, e via de longo. N’altro, ciapà dala disperassion, ga scrito in vetrina a carateri
cubitali: “Basta, me sò stufà!, regalo fora tuto!!!”.
Mancava la resia finale e el conceto saria sta perfeto.
Comunque tre giorni prima dela data fatidica le fèmene, che ga un sèsto senso par ste cagade, entra in agitassion e i marii previdenti sbrega i blocheti de assegni,
sconde i bancomate, strenze i cordoni dele borse par
via dei liquidi e taca preventivamente a porchesare.
A presto!
Despiase dirlo ma el sior Moreno stavolta no
me la conta giusta: vardando la someja (legi
foto) chel ga solertemente invià a sostegno dele
“improcrastinabili incombenze” che ghe gavarìa
inpedìo de inviare el so sagace articolo, (oltretuto
prafumatamente pagà!) pararìa che veramente el
gavesse passà l’istà suando cofà un musso ramenando atressi ginici… Ma la realtà ze difarente.
Grassie a un nostro “papamotorin” (no gavemo
i schei par cronparghe el rasso) tale Fabrissio
Pignon neodo del mitico Corona, che prima ga
consumà sete rulini par fotografare le “tete biscotate” de tale Malia Mostaciona a Sotomarina, el
nostro eroe ze stà imortalà in amene località turistiche in plastiche pose vuoi con procaci donsele
(foto 1 e 3) vuoi co nerboruti beduini (foto 2)…
el sior Morello co un inprobabile
Tony Manero alias Walter Basso
E tuto ciò finché noialtri semo qua, casa, coi piè
in moja drento na bacinea e col ventilatore pontà
sula schina a lavorare par voialtri! Eco. No ghe
disemo cossa che pensemo de tal conportamento
solo parché gavemo paura chel possa farne dele
malegrassie savendo ben par chi chel fa finta de
lavorare!
I comercianti astutissimi, va dentro i magasini polverosi i riesuma le salme spussolenti de “rumatego”
(termine veneto arcaico che stà par “spussa de vecio
e de sarà”) in coton e lana, i ghe dà na spolveradina
po’ i se varda torno e de spessegon i ghe cava el vecio
presso, £ 4.900, e i ghe peta el novo: Euro 125,00
scontà del 50%. Indi e onde i se cucia in tera e i
sganassa pensando ale fregature che i darà al popolo
de fémene aloche…. Riva el gran giorno: le vetrine
brila, le scrite fa vegnere la batarela ale nostre mojere
che core come cani da lièvori da na botega a st’altra
a farse busarare co grande gioia… Pian pianeto le
boteghe se svoda, i casseti dele casse se inpiena de
euro-schei e in contemporanea se inpiena de strassoni anca tuti i nostri armari, che in autunno finirà
svodai nei sacheti del terso mondo. El quale terso
mondo a védare ste porcarie, no podendo mandarle
al quarto mondo parché no’l ghe ze, le trae in tera
e ghe pesta sora selvagiamente disendo robe brute
sule done e i comercianti italici… Gnente paura, vanti
senpre: a genaro se svendarà l’invernale e se tacarà
anca la famosa “Fiera del bianco”… Saldi e sconti,
me racomando!!!
Ps. De ste foto, altamente conprometenti,
ghe ne gavemo na scaretà: se el sior Moreno le voe par la modica cifra de 56.756,45
euri (iva conpresa) ghe le dasemo, se invesse qualche letore fusse interessà ghe le
inviaremo al presso de assoluto realiso de
euri 5,00 cadauna.
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... per progettare
!,"%2'/
2%3)$%.#%
2/-!
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INFO COLORADOGROUPHOTELSCOM
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#ALL#ENTERINFORMATION HOTELARISTONCOM
Un trio de Alberghi che ze el vanto
del’Alta Padovana, nati dala professionalità de un grupo alberghiero
fondà da persone che ga savuo unire lavoro duro, prestigio e onestà
par dare ai so Clienti el massimo
nel confort, servissi e pase.
Insoma quela stessa pase che te
podaressi avere casa tua co diese
mojere mute e rispetose al to servissio giorno e note!!!...
Provare par crédare. W.B.
2
Anno II - Numero 6 - AGOSTO 2007
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
BASTA TEEVISION, O MÓRO DE FAME…
de lo scritore ano-ressico Brunello Gentile
Tuti che me domanda parcossa che me
definisso “ano-ressico”, come quee tosete, che e se assa morir de fame, parchè noe
sa cosa farse far de meio…. bastarìa, che
e meo domandasse e mi garìa ‘na mesa
idea in proposito…. Tuti che me dise che
no ghe xe pì ea seconda guera mondiae,
i campi de concentramento e xe finìe anche e tèsare anonarie…… no te garè schei
par crompar na machina e metterte in coa
a Mestre, ma no sta dirme che ea paga no
basta par do eti de strachin e na ciopa de
pan biscotto…. là ghe riva anche un che
ga pension de guera, da quando che ghe
jera De Gaspari..... Ma cossa gavì capìo!,
- ghe diso mi – no xe che no me crompo
da magnare, xe che me passa ea voja ogni
volta che go el piatèo davanti….. Aea sera,
cò stago par sènar, verzo ea television par
savere che, dee volte, no sia sciopà naltra
guera….. Fin che speto el notisiario, xe
tuta na reclàm de putèi che gà pena cagà
e che pissa in facia so pare…. dopo na enciclopedia de ragguagli su come che a ga
da essare na bona carta igienica… morbida, a tre veji, riscaldà sui trentasete gradi,
se no se giasa el buso, longa tanto, da doverla misurar paea strada o butandoea xo
dal setimo pian… riva un puteo pì grando,
sentà in tel cesso, tuto schifà parchè el gà
-4
-4
finìo ‘e so robe e xe finìo anca el deodorante….. e so mama ride….. Finii i putei, taca e
femene che spussa in giro pal mondo… paea
strada, in tram, al ristorante e parfin in leto….
co tuti quei, intorno, che va snasarle…. assèe
suare, ste pore tose…. se te voi che a te renda
ne l’orgasmo, che a se ramena par farte vibrar
un fiatin de pì, ma vuto dirme che ogni dotre secondi te ghe fè l’aerosol soto e ascee?
No parlemo de l’igiene intima…. tuto el marchese, minuto per minuto…. el portiero xe na
straseta sorbente, che i te fa vedare da sora,
da soto, ai ragi ikse…. prima, durante e dopo
che ea xe sta usà….. Ma savìo che, na volta,
e none, co e iera tose, se lavava i panoeti de
scondon e se i metteva drento el sotofondo
del casson, parchè nessun dovea savere e robe
sue…. E dea pee?..... ocio ae rughe, prima
che e deventa vecie anca quee… e eora taca
coe creme, ae olive, ae ortighe, al pesse-can,
al folpo masenà….. cossa voìo che ve diga….
mi me cava ea voia de magnar…. e paso al secondo, na bea brassoea…. No, che taca quee
che e me conta che el so stomego nol funziona par gnente e che a ga da tor l’intruglio
par catarse sul w.c……. naltra beve acqua par
contarme che fa ben pisare ogni mesora……
ma possibie che e femene noe sia pì bone de
far gnente, gnanca de rangiarse par fare i so
bisogni…. e parcossa gae da contarme tuto
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fin che magno!..... cavo ea brasoea e me
togo na naransa… starò legero, me digo….
bevarò acqua e ndarò al cesso anca mi…
Parte el notiziario…. no, una, diese guere… miitari, sivii, teroristiche, tributarie….
e mi me pasa ea fame….. buto tuto nea
scoassara….. e resto insemènìo…. parchè
vien fora Fasino e, cò na facia da lagher,
me dise che dèsso tuti gavemo i schei par
magnar…. pò vien fora Ferara, co na facia
da luna piena, ch’el me dise che stemo
tuti morendo de fame…. Cò taca n’altra
tosa dirme che noa poe gnanca ciapare el
soe, parchè ea me fa vedare che ghe vien
i eritremi su tuta ea pee, mando in mona
tuti e vago in leto digiuno….
Le Barzellette de Walter
Professionalità
ISEO EL PORSEO ZE DEVENTÀ POPÀ
Un omo co un brasso ingessà ze drio contarghe a un so amigo:
- Sò rivà al pronto socorso pien fodrà de
dolori e el médego co na ociada de sfroso
me anuncia che no’l ga dubi e che gò el
brasso scavessà. Alora mi che sò uno preciso ghe gò dito che no me fidavo e volevo
sentire anca un secondo parere...
- Ah bon, e lu???
- El me vardà co più atenssion e po’ el me
ga dito:
- Se ze solo par questo posso dirghe che
oltre al brasso roto el ga anca na gran facia
da mona!!!
de Walter Basso
Ve ricordeo del grande fans del Basso, Iseo el porseo???... Dopo
averghe fato na potente intervista che gavemo publicà qualche
tenpo fa su n’altra inportante testata, lo gavemo perso de
vista. Silensio de tronba (?) su tuti i fronti: nessuna notissia.
Pensàvimo ormai al pèzo (riconóssarlo magari nei do eti de
copa cronpà dala mojere al Pilicano, o nel museto co el purè)
quando, sti giorni, ne ze rivà do righe e na foto... proprio da
Iseo co la gran notissia: “Sò deventà popà!”. Leto l’indirisso
laoro del
se semo subito precipitai a intervistarlo ed ecove qua de seguito el risultato del profondo e colto
nostro inviato Nane Furbiculo da Canpigo de Sora.
Egregio, come vala? pensavimo de no védarse
più ormai!
El pensava mae, sior. Intanto mi me toco
indove lu sa e me auguro che nel caso no
se vedessimo più questo dipenda principalmente da lu, po’ ghe conto el fato: l’ano
scorso, verso otobre, me sò inacorto che el
paron me vardava co l’ocio più tùrbio del
solito. Me ze vegnesto dei dubi atroci, cussì
sò scanpà e sò andà da Batista l’animalista e
gò dimandà asilo politico... Dimanda acolta: qua magno e bevo cofà un porseo e no
fasso na tega...
Ne fa piassere ch’el se cata puito ma andemo a
parlare dela prole. Se galo sposà?... Come galo
conossùo so mojere???
Me mojere la gò conossùa da Batista: on
toco de luja che no ghe digo, oltretuto bastansa verta e de fàssili costumi.. Ga bastà
na ociada parchè i ormoni porsei tacasse
tirare cofà bò. E mi cossa goi fato?: ghe sò
andà drio, can bestia!!!
A vorìa aver visto lu, sior Snetaculo, co
davanti ai oci do cossate tipo parsuti San
Daniele e co tuto el resto datorno e in centro... Me sò sgiaventà in vanti e...
Benon, sior Iseo, la nostra ciacolada ormai volge al termine. Un pensierin veloce sul Basso...
che speremo sia senpre el so autore preferìo!
Basso resta senpre el più mèjo... Ormai gò
leto fora tuto: speto el so novo libro che
credo ussirà a giorni e che trata un tema
scotante… MONADE BIBLICHE.. me
pare chel se ciama…Me lo dito lu... Nela
me stala gò senpre la so foto in bela mostra
co la so dedica: “Al’amigo Iseo el porseo,
col quale credo de avere tanto in comune.
Co stima Walter Basso!” Diseghe però ch’el
se tegna un fiatenin sul scrìvare... Dele volte el pissa fora dal bocale!!!
Grassie sior Iseo. Posso finire mi co na citassion
inportante in tema?: “El loamaro se fa meraveja dela corte!”... Bona giornada e auguri...
Va ramengo ti el loamaro....
#HIUSO,UNEDÓPOMERIGGIOE-ARTEDÓ
Come potete notare manca Vitorio che ze
in television a dire sparolasse!
"ANCHETTIE-ATRIMONI4ERRAZZAESTIVA
!NTIPASTI0RIMI'RIGLIATEDI0ESCE&RITTURE
ANCHEPERASPORTAZIONE
Quando per le vostre agognate ferie
scegliete un luogo di villeggiatura
all’altro capo del mondo, per staccare finalmente la spina e lasciarvi
alle spalle tutto e tutti, per esempio l’esotica spiaggia di un’isoletta
tropicale o australe che, suggeritavi
dall’agenzia di viaggi, vi è stata presentata come una delle ultime mete
turistiche ancora libera dalle trasferte di
massa, dove i pochi forestieri godono della rara
opportunità di mescolarsi con la popolazione
locale, anch’essa limitata a poche centinaia di
persone… Bene sappiate che, anche in un simile lontanissimo contesto, sarete destinati ad
incontrare almeno un veneto!
Il veneto in vacanza, pur ostentando grande
insofferenza di fronte all’eventualità di incontrare altri veneti, in realtà desidera ardentemente imbattersi in un Toni o un Bepi con cui
dare libero sfogo alle più feroci critiche nei
confronti del posto in cui si trova.
Anche se si trova in un paradiso terrestre, disteso tutto il giorno sulla spiaggia di fronte
un mare incontaminato, servito e riverito a
un prezzo più che accessibile, il turista venea
to troverà motivo di lamentarsi con il prim o
conterraneo disponibile.
Bepi (sìgando): “Vara chi ghe xe… Anca
ti
te si veneto?”.
Toni (sìgando): “Eh ciò! So de Campagn
a
Lupia, me ciamo Toni!”.
Bepi: “Mi me ciamo Bepi… Certo che da
noialtri xe tuta n’altra roba, no ghe xe sto
caldo assassìn!”.
Toni: “E ‘a roba da magnar? Qua se magna
da schifo… Vutu metar un bel piatto de bìgo
i
in salsa?”.
Bepi: “Mi no capisso come i fassa a viva
r
qua tuto l’anno!”.
ZANZARE!!!
ch’el ze el più seco e anca el più ronpimaroni invesse lo gavemo ciamà come un noto
critico:Vitorio... Pecà che no ze vegnù fora
na lujeta: gavevimo za el nome pronto: Iva,
come na nota cantante dei secoli passà....
Va ben, va ben, gò capìo... Comunque mi me
ciamo Furbiculo... ma disevo: la galo sposà???
Ma zelo gnanca mato??? In Italia ormai che
pestugna i piè in tera parché i voe sposarse
ze restà solo i preti e i uominisessuali!!! Convivemo, caro, convivemo: gavemo slargà la
stala del porseo e qua gavemo fato el nostro
gnaro del’amore. Cussì tronba oncò, tronba doman, gavemo messo al mondo i nostri
primi tre fioli: tre porseleti stupendi.... Pecà
che avendo me mojere dódese tete, nove ze
inutili... Ma se rifaremo la prosima volta....
Ne diseo i nomi dei toseti, pardon, dei porseleti?
I ze tre mas-ci: el più grosso lo gavemo
ciamà come un gran tenore; Luciano. El secondo, belo norbio anca lu invesse se ciama
Giuliano, come un noto giornalista. El terso
COME RICONOSCERE UN VENETO
IN VACANZA di Fred
Me mojere, lo go za dito, sarìa tuto somà, na otima persona. Pecà che la gabia tute le referense
dele mojere tipiche che le ze queste: tre quarti
del tenpo lo passa rumando, frugnando, furbindo
e brontolando e l’ultimo quarto lo dedica al so
sport preferìo: l’ataco continuativo e spotico al so
naturale nemico: el marìo, che su sto specifico caso
sarìa mi. La tension de sta lota intestina se alenta
pena che riva l’istà in quanto la belva orienta le
so irose manifestassion verso altre forme de vita e,
più precisamente, verso i diteri ( “ mosche e afini”
par chi no lo sa). Questo parché na colonia de sti
inseti ronpimaroni risiede proprio dadrìo casa mia
inte un luamaro de notevoli dimension e presso
na stala del mas- cio che ospita un paro de porsei
da grassa. La sudeta colonia, co taca el caldo, sente
el bisogno de straviarse dal tanfo orendo dei do
manufati e cossa fai i so individui?: i se trasferisse
notetenpo tuti in casa mia e i me inpesta cusina
e saloto.
Me mojere alora, come che la vien a conossensa
dela migrassion, se trasforma in un Sadam Ussein
spissengo di massimo grado e la taca organissarse
par na pulissia etnica totale. Come prima roba la
taca co le armi convensionali (paleta de prastica) e la gira inferocita par casa fasendo straje e
desterminio dei inseti. A mezogiorno rivo casa
e par tera vedo na fila imensa de mortesini neri,
orendamente schissà:
- Dona - rugisso - che menbro maschile ereto
significa questa vergognosa esposissione di cadaveri insetivori esposti ala mia visione?
- I significa solo na roba: che come ogni istà ze
qua le mosche che scagassa sui veri e sui coleti
dele to camise... E ti lo seto che fadiga che ze
tirare via ste cagaure? - E sicome che ti, no te fe
gnente par risòlvare el problema ghe penso mi...
E se vedo che la paleta no basta te vedarè cossa
che conbino!!!
E difati tre dì dopo, visti i pessimi risultati, e visto che ala colonia de mosche ze rivà in suporto
quela dele sansare la taca co la guera chimica o
bateriologica: da tute le finestre de casa se leva un
fumeto nero spussolente, in ogni presa de corente
ghe ze na machineta nucleare-radioativa e ogni
sera ghe ze el giro de ispession par canbiare le pa-
./!,%6%
0IAZZA883ETTEMBRE
4EL
&AX
Gero zóvane, felicemente fidansà
co quela che desso ze me mojere,
quando gò conossuo la Trattoria Al
Gallo e soratuto el titolare Toni.
Un posto de grandissimo livelo e na
persona de altrettanto grandissima
signorilità. Da alora ze passà na
vita e el prestigio del Gallo ze senpre stà stabile. No ghe ze stà mode
che gabia possuo far pèrdare prestigio a sto posto che ze uno dei più
rinomati dela zona, dove se magna
da dio co un servissio atento, svelto
ma sempre discreto… da provare…
Tornato a casa dalle ferie, il siòr Bepi racconterà al suo collega d’ufficio: “Posto splendid
o
ma ghe jera massa veneti!”.
Un’altra caratteristica del veneto in ferie
che el sìga. Anche se a casa sua è un indivi-è
duo mite che parla utilizzando un flebile
sottilissimo filo di voce, in vacanza in terrae
straniera si trasforma abbandonandosi a grid
furiose. Ecco un esempio, un dialogo fra il siòra
Toni e la moglie Gina in visita a un monastero
Tibetano…
Toni (sìgando): “Ciò femena, vara che beo
‘sto monastero! E i monaci che ghe xe i xe
proprio stranbi… Xe da do ore che i xe drio
tàser!”.
Gina (sìgando anca ea): “No stare a sìgare, insemenìo!.. No te vedi che xe drio
a
pregàr?”.
Toni (sìgando ancora più forte): “Ouh, femena… No sta a lamentarte che se no l’anno
che vièn te porto in ferie a Sottomarina!”.
Gina (sìgando come una luia): “Sarìa stà
mejo, gavemo fato chilometri in aereoplàn solo
par vedare sto posto che pàr un mortorio!”.
Dal fondo del silenzioso monastero Tibetano
si ode arrivare un’altra voce tonante…
Bepi: “Toni, sò Bepi!.. Cosa casso te fa qua
anca ti?”.
A cura de Walter Basso
stiliete fruà. D’altronde anca le mosche e le sansare ultimamente se ga organissà e le controbate le
mosse de me mojere co na astussia da volpi. Cussì
come che andemo in leto, tuti onti de Slautan,
sparisse le mosche e riva in camara l’aviassion
nemica dele sansare par i raid noturni. Me mojere
stua la luce e tende le rece come radar... Dopo
pochi minuti se sente:
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz...... La fémena salta in senton e inpissa la luce: gnente. La ristua la
luce e:
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz.......
Ahhh...par Dio!!!... la maledeta me ga becà!... - (
me mojere) - inpissa la luce che vojo schissarla
sta maledeta!!!
Impisso la luce ma no se vede gnente:
- Secondo mi, cara, la ze la sansara mericana invisibile co la màscara antislautan... Me sa che le
ze più furbe de ti.... Le ga da avere na aviassion
modernissima... Dio no voja che le gabia anca i
elicoteri Apache. Paraltro secondo mi le ga anca
el “becon inteligente” infati le te beca solo ti... se
vede che te ghe el sangue dolse.....
- Invesse de dire monade, va in entrata, staca la
machineta dala presa e portala in càmara... Tacala
sula presa da parte tua e stua la luce.... Speta doman matina: co vago al Pelicano cronpo l’ultimo
ritrovato: na machineta che imita el richiamo del
mas-cio in calda... La femena insinta (ze questa
che beca, sta fetente) che no la vole èssare tronbà
da novo se alontana de bota e no la beca più.....
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz - Ahhhhh!!!
.... la me ga becà da novo!!!!
- Cara, a parte il fato che, secondo me, le machinete no servono un’òstrega, mi sa che queste
sansare fémine-insinte sono anca legermente vache.... Se meti il richiamo del mas-cio putaniero
mi sa che si precipitano qua in numàro considerevole e ti becano fino a ridurti cofà na farsura
par cusinare le castagne.... ahhh...ahhhh ahhhh...
(risata ironica e sardelonica assai!!!)
- Stua chela luce te go dito!!! - siga la femena
gratandose come se la gavesse la lebra - passame el Polaramin (pomata antispissa) e chissà che
le te beca sui ovi, cussì te inpari a torme par el
sésto....
Mi no lo sò se me mojere ze parapissicologica
ma credo de sì parché el resto dela note lo passo
gratandome e spenelandome i ovi de pomata e
ela invesse dopo i primi do beconi la dorme serenamente de gusto e la matina drio la se sveja
fresca come un grjio.
- Me sa che te ghe rason - la me dise, fin che me
grato - le machinete no serve gnente.... Quindi
sparagno i schei e me cronpo un vestitin...
- Ti no te cronpi proprio gnente vestitini, putana
bestia , ti te cronpi tuto quelo che pole farle morire rabiose ste maledete.... Le fetenti ga ciapà i me
ovi par cisterne de sangue.... Urge na lota sensa
quartiere... Stanote passo mi al’ataco. Quindi me
serve: machinete: oto pessi, pastiliete: tre scatole,
Polaramin: un tubo, e par sicuressa carabina Flobert a aria conpressa... Vojo mi védare chi che la
vinse...
La strada sicura
n,
Gentilessa, onestà e precisio
par avere senpre la màchina che
core come un siton!!! W.B.
• RIPARAZIONE AUTO
DIESEL-BENZINA
SERVIZIO STRADALE
• IMPIANTI GPL
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• GANCIO TRAINO
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049.9300017
Anno II - Numero 6 - AGOSTO 2007
3
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
ABRACASAGRA
Caro gò idea che te te sia
desmentegà l’uso
dele palpabre!!!
SERVISSIO SOCIALE
di Fred
a cura de Walter Basso (che comunque lo ga scopiassà
“Buon giorno, assessore. Scusi per il ritardo ma
c’era un traffico…”
“Il traffico c’era anche per me eppure, come
vede, sono puntuale. Comunque buon giorno
anche a lei, geometra.”
“Come vanno le cose, assessore?”
“Andrebbero meglio se non facesse questo caldo
d’inferno e se i miei collaboratori fossero più
efficienti.”
Il geometra Scanferla conveniva sul gran caldo
di quel pomeriggio di giugno ma non sull’inefficienza dei collaboratori, poiché era uno di essi.
“Il suo ufficio non ha l’aria condizionata? Potremmo accenderla…”
“Lo sa che non ci avevo pensato? Mi sto squagliando da due ore quando bastava semplicemente che accendessi l’aria… Geometra non mi
faccia perdere altro tempo, andiamo al dunque!
L’aria condizionata è rotta!”
“Mi scusi, ha ragione assessore. Le comunico i
risultati ufficiali della riunione che abbiamo tenuto ieri sera alla Pro loco…”
Il geometra aprì la cartella in pelle, estraendo da
essa alcuni documenti. Li sparpagliò sul tavolo
dell’assessore alla cultura di Stramusòn di Sopra,
consultandoli mentre tamponava il sudore dalla
fronte e dalle ascelle con un fazzoletto.
“Innanzi tutto si pensava di anticipare a fine agosto la tradizionale sagra dei primi di settembre,
per evitare quelle piogge torrenziali che ormai ci
affliggono da un paio d’anni” disse il geometra.
“Geometra, abbia pazienza, ma come facciamo
a spostare la tradizionale sagra dei primi di settembre a fine agosto? Se è tradizionale che sia
ai primi di settembre deve restare ai primi di
settembre. Se no sarebbe come se spostassero il
Palio di Siena a Rovereto.”
“Ma ai primi di settembre piove sempre, l’anno
scorso è stato un disastro.”
“Allora faccia in modo che non piova!”
“E come posso fare?”
“Incominci a non portare sfiga” disse l’assessore
toccandosi nelle parti basse. “Parliamo di cose serie, invece: il manifesto, la cucina, le attrazioni…”
“Il budget è risicato, come lei ben sa, quindi si
pensava di riciclare il manifesto dell’anno scorso.
Ovviamente cambiando l’anno sulla data”.
“Il fatto che lei abbia specificato la necessità di
cambiare l’anno sul manifesto mi conforta, significa che ho affidato l’incarico a uomini capaci.”
Il geometra si chiese se ci fosse dell’ironia nel
tono della voce dell’assessore.
“Ma non è questo il punto” continuò. “Il punto
è che non si può promuovere la Sagra del Folpo
di Stramusòn con Harry Potter disegnato sulla
locandina.”
“Perché no? E’ piaciuto a tutti, specialmente ai
bambini. E poi è stato lei, mi scusi assessore, a
dare precise indicazioni al grafico.”
“Cosa sta dicendo, geometra? La colpa sarebbe
mia? Io avevo specificato che sul manifesto
volevo qualcosa di popolare…”
“Appunto. Harry Potter è molto conosciuto,
è il maghetto che…”
“Geometra, non mi faccia impazzire. So benissimo chi è Harry Potter! Ma non intendevo popolare nel senso di celebre, intendevo
popolare nel senso di qualcosa che appartiene
al popolo! E’ la sagra del folpo metteteci un
folpo, e che cazzo!”
“Il grafico ha provato a disegnare un folpo
ma non gli viene bene. Dice che sembra il
mostro del film Alien, quello che esce dalla
pancia delle vittime…”
“Allora cambiate grafico! Ci mancherebbe
solo che il piatto tradizionale di Stramusòn, la
nostra prelibatezza, venisse scambiata per un
extraterrestre che esce dalle budella! La prego
geometra, andiamo avanti se no mi viene una
sincope! Passiamo al problema della cucina.
L’altra volta il cibo era immangiabile!”
“Assessore le posso assicurare che i nostri cuochi sono i migliori della zona. Ma con quella
pioggia e quel vento i piatti arrivavano a tavola
freddi, ghiacciati.”
“Comunque preparate tutto: folpi in umido,
bovoletti e poi gnocchi, bigoi, costesine…”
“Come al solito, assessore.”
“Non come al solito. Meglio del solito. L’anno
scorso le insalate non c’erano e invece c’erano
-4
una settimana dopo alla sagra di Stramusòn di
Sotto. E tutti a dirmi che alla sagra di Stramusòn
di Sotto si mangia meglio perché c’erano le insalate. Noi dobbiamo prevenirli e anticiparli.”
“E come facciamo a sapere cosa faranno una
settimana dopo a Stramusòn di Sotto?”
“Arrangiatevi! Informatevi! Mandate qualcuno
a spiarli! Ci sarà pure qualcuno dei nostri disposto a infiltrarsi nel comitato organizzatore della
loro sagra?”
Il geometra era consapevole della rivalità fra
l’assessore alla cultura di Stramusòn di Sopra e
l’assessore alla cultura di Stramusòn di Sotto.
“Potrei chiedere a Toni che ha un cugino che
vive a Stramusòn di Sotto…”
“Dica a Toni di informarsi anche sulle orchestre. Non voglio avere orchestre che hanno già
suonato a Stramusòn di Sotto, perché poi il loro
assessore dice che li abbiamo copiati.”
“Veramente avremmo già contattato il gruppo
di Yuri e i Neomelodici. Sono già stati a Stramusòn di Sotto ma cinque anni fa.”
“Allora non se ne parla nemmeno. Senza contare che abbiamo bisogno di un testimonial d’eccezione!”
“Un che?”
“Un personaggio famoso. Uno della tv nazionale. Uno che la gente voglia venire a vedere. L’anno scorso noi avevamo un’orchestrina di liscio
qualsiasi… E una settimana dopo chi ti arriva a
Stramusòn di Sotto?”
“Adriano Pappalardo” disse sconfortato il geometra, come ad ammettere una cocente sconfitta.
“Bravo, Adriano Pappalardo. E noi vogliamo
competere con Yuri e i Neomelodici? Possibile
che quelli di Stramusòn di Sotto siano sempre
sopra? Dovrebbe essere Stramusòn di Sopra a
mettere sotto Stramusòn di Sotto e non il contrario. Lo dice anche il nome.”
“Se è per questo avevamo contattato quell’ex
velina mora che ha partecipato a un reality. Lei
sarebbe stata anche disponibile ma chiedeva
troppi soldi.”
“Quanto vuole?”
“Cinquemila euro.”
“Porca puttana”.
“Eh, sì.”
“Vedremo cosa si può fare. Domani c’è riunione,
lo chiederò alla Giunta. Ma quelli non scuciono
un soldo. Non hanno a cuore l’interesse dei noPRO LOCO “STRAMUSON di SOTTO”
15 -16 agosto 2007
ti invita ala tradissionale
SAGRA DEL
FOLPO DA RISO
o:
Pressi modici: vien, ciucia e magna al mot
“MAGNAME EL FOLPO!”
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Biceri e bicerini autoriz
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Femene co le quali ze per dei cessi)
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serve da bere in
DI TOPLESS
i cameriere sbudorate che
SOLA LIBERATORIA
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preavviso del raporto mat
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Dichiaro de èssare consap
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Me mojere se riserva l’us
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Richiesta:
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Autorisassione di uscita
marito per il periodo:
Data
Ora de ussita
Le domande difisili stile Focus gestìe da Ene Ene
stri concittadini. Io invece voglio che trascorrano
delle notti magiche, strepitose, indimenticabili”.
Il geometra diede pienamente ragione all’assessore.
L’assessore chiamò a gran voce la sua segretaria:
Elisaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
La porta dell’ufficio si aprì ed entrò una bella
ragazza bionda, una ventenne abbronzata che
indossava un leggerissimo vestitino di cotone a
fiori. Di fronte alla segretaria l’assessore si addolcì e, sfoderando un sorriso, le chiese se gentilmente poteva portare qualcosa da bere per lui
e per il suo ospite. Elisa portò subito una bottiglia di Coca-cola con due bicchieri, posandola
sul tavolo. Mentre usciva dall’ufficio, chiudendosi la porta alle spalle, i due uomini restarono a
guardare ammirati il suo fondoschiena.
“Parliamo del concorso di bellezza” disse l’assessore.
“Per Miss Stramusòn di Sopra non ci sono problemi. Si sono già iscritte in dodici” assicurò il
geometra.
“Si raccomandi con le ragazze che quando sfilano in costume da bagno non indossino il perizoma. L’anno scorso Don Saverio ha visto tutti
quei fondoschiena nudi in passerella e poi mi ha
fatto una testa così! Chi sono i giurati?”.
“Ancora non si sa. Si pensava a Lino, il parrucchiere. Al comandante dei vigili urbani. Ovviamente il presidente della Pro loco. E poi ci vorrebbe anche una donna.”
“Mi raccomando, che siano persone di fiducia. E
lei geometra, ovviamente, sarà il loro presidente!”
“Se mi permette, assessore…”
“Dica.”
“Forse non sarebbe il caso di far vincere Elisa anche quest’anno… Sarebbe la terza volta di
fila…”
“Qualcuno si è lamentato?”
“No però la gente è pettegola. Da quando sono
presidente della giuria del concorso vince sempre la sua segretaria. Mia moglie potrebbe pensare che ho un secondo fine…”
“Ma lei non ha nessun secondo fine, ha la coscienza a posto!”
“E se per una volta fosse proprio lei, assessore,
a presiedere e pilotare la giuria?”
“Che scherziamo? Ho già prenotato. Nei giorni
della sagra sarò a Santo Domingo!”
IL CANTONE INPEGNATO
Domanda posta da Biga Teti, poeta rurale di Massacavallo Ve
No gò mai capìo na roba: parché sui calendari
ze scrito: “Il sole sorge ale sinque e cala ale siè
de sera” quando anca el più macaco sa che el
sole stà fermo e ze la tera che va su e zo de
qua e de là???
Risponde Walter Basso, esperto in “sole,
lune, moti celesti e anca neri, calendari
e agende” scritore ecelso e editore ancora più ecelso
Caro Biga,
te ghè parfetamente razon: ciò dimostra che
i conpilatori de calendari (a parte mi) ze dei
grandissimi mone a 360°... Infati par èssare
sientifficamente coreti se dovarìa scrìvare: “El
ciaro vien vanti dale sinque in poi de matina”
e “El scuro vien vanti dale siè de sera e continua fin che vien vanti el ciaro”... In sto modo
e popolo vegnarà informà in modo esato sul
moto dei astri, stele e afini. Personalmente
nutro anca dei seri dubi sul fato che la tera
vada torno come che i ne dise: infati se fusse vero, quando l’alcolista Mano Mona torna
casa dal’ostarìa de note e fa fadiga catare la
strada de casa, sentandose in oro al fosso, se
fusse vero che la tera gira torno se stessa, el
podarìa spetare che la so casa passasse de là...
Roba che, nostante i ripetuti esperimenti, no
gò mai visto sucèdare....
SganassaQuiss
a cura de Fred
LE
DIFFERENZE
Ci sono delle differenze da individuare. La soluzione è capovolta, in fondo.
Soluzione
Le differenze da individuare sono che noi siamo sobri mentre voi avete bevuto troppe ombre: la vignetta è una sola, siete voi che
ci vedete doppio. Per questo non serve mettere la soluzione capovolta: siete già abbastanza capovolti per conto vostro!
Se te voi aredare
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-4
Ze 4co
piassere estremo che vegnemo incontro ai amissi mas-ci veneti vitime inocenti del cosideto sacramento del
-4 matrimonio
(el ze un sacramento in quanto el contempla un mucio de martiri) publicando un stanpato da utilissare
quando se voe andare fora coi amissi sensa provocare, al ritorno, na guera atomica co la legitima consorte (che Dio
la folgora co la treotanta!)
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ben l’uficio davero,
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cori da l’amigo Marchetti Piero…
ocio d’artista e tanto buongusto,
tenpi curti e presso giusto.
Te lo dise Walter Basso
che tuto ze fora che testa da…
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Vuto caldo, vuto fresco?… insoma vuto stare sempre ben?
Ciama sti me amissi e te vedarè come i te fa stare da
sior… Inpianti te tute le sorte par tute le scarsele. L’unica
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ciami el to veterinario!
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gheto un loto de tera da ramenare? vuto fare un buso
fin al centro dela tera? vuto tarare puito la suocera?
Par queste e altre emergense ciama ZIN SCAVI!
al to servissio in ogni momento!
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“Un amigo bravo e
onesto che te consilio
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Anno II - Numero 6 - AGOSTO 2007
Periodico Bimestrale Umoristico Veneto
Scoasse e dintorni
SCHERSI DA PRETE
di Davide Stefanato
rancurai e scriti su da Marco Semensato
LA MIA RACCOLTA DIFFERENZIATA
Io faccio la raccolta differenziata, divido
tutto, la plastica dalla carta, il secco dall‘umido, alla fine mi sono anche diviso anche da mia morosa. Non ne posso più!!
Non mangio più nulla perchè ho l’ ansia di
dove buttare il rifiuto, sono diventato così
preoccupato che ormai lo yogurt lo ingoio
direttamente col vasetto.
Se mangi del prosciutto la vaschetta dove
va? E la velina che ricopre ogni fetta dove
va? E il grasso che di solito scarti dove
va? E la cacca del gatto, che ha mangiato il
grasso che tu hai gettato, dove va? E venne
il cane, che morse il gatto, che mangiò il
prosciutto, che al mercato mio padre comprò!!!
Il secco non riciclabile costa caro, così ci
si ingegna per evitare gli svuotamenti. Io
ad esempio ho un metodo: il secco non
riciclabile lo mastico come una chewing
gum per ore in modo da farlo diventare
umido e così evito il problema.
Mai buttare i propri rifiuti dentro i bidoni
dei vicini di casa (io non l’ho mai fatto, lo
giuro sulla testa di Harry Potter!!) perché
si potrebbe venire scoperti dall’ ecovigile
che è una creatura mitologica come i draghi e i congiuntivi di Biscardi.
L’altro giorno un ecovigile si è avvicinato a me, che ero sul bordo della strada
a Padova a parlare con una signorina di
piacere, e mi ha dato una ecomulta dicendomi che la prostituta con la quale mi
intrattenevo non era catalitica!
Sotto il lavello di casa ho circa 10 diversi raccogli-pattume, ho dovuto cambiare
appartamento perché non ci stavano tutti!
Nel mio vecchio monolocale potevo dormire a casa solo il giovedì quando lasciavo
fuori i bidoni.
A Napoli c’è l‘emergenza rifiuti e anche lì
hanno risolto con la raccolta differenziata,
nel senso che il pattume lo butti in una
strada differente dalla tua.
Se hai uno straccio bagnato e umido non
lo butti sull’umido ma sul secco non riciclabile, così una borsetta di plastica non va
nella plastica ma nelle ramaglie da portare
in discarica, in pratica per non commettere errori devi laurearti in ingegneria della
scoassa.
Purtroppo il bidoncino dell’umido lo vengono a ritirare due volte la settimana, se ti
dimentichi te lo tieni lì, io sono distratto e
la prima settimana è rimasto lì, la seconda
settimana ero in ferie , la terza settimana
l’umido si è animato ed è uscito da solo a
farsi svuotare!
Con i tuoi rifiuti riciclati si possono fare
dei bellissimi oggetti come degli splendidi
tavoli di plastica, se si rompe il tavolo e lo
butti lo riciclano di nuovo e rifanno i tuoi
vecchi rifiuti.
Scusate, mi suonano alla porta deve essere
l’ecovigile, forse non dovevo buttare mia
suocera nell’umido, scherzo ovviamente
… lo sanno tutti che le suocere vanno nel
secco non riciclabile!
-4
Racolta de schersi-4par divertirse
un poco, e anca dele volte mal-4
-4
4
vagiamente, ale spale
-4 de -chi che ne scassa i bronbi…par ulteriori
informassion consultare “Chi che me ronpe i cojoni oncò”, de
Walter Basso…E no stè dire che questa ze pubricità oculta, parchè
la se vede benissimo.
El pètene emetico
Inventà e colaudà dal mitico Dino Durante: si destacano
un paro de denti da un pètene da taschin, si zonta anca na
gujada de bava da pesca, e si imerge di scondone il tuto
nel capucino dela vitima. Tenpo de reassione violenta:
intorno ai 4 decimi de secondo… Efeto assicurà!
Racomandata urgente
Si atende passientemente che la vitima Toni (o Bepi, in
serti casi Nane) sia in docia, piena di sapone fino soppra le recchie, o sentata nel cesso-cagauro. Si scanpanela
nervosamente do tre volte e co voce stentorea se intima:
“Posta da firmare!!!!”
Quindi si scanpa rapidi come bissi-sitoni, avendo l’acortessa de lassare sula porta un bilieto co scrito: “Io, sotoscrito Toni (Bepi o in serti casi Nane) sono furbo come
un scoato da cesso e mi facio inchiavare co niente”.
Pissainpressa
Scherso par far rientrare nela soportabilità i bocete che
scassano ecessivamente i ovi durante el giorno: si atende
che il tenero fanciulo (che Dio lo sbrega par metà) dorma serenamente sognando Nutele e altre dolcesse e gli si
inpira di cazata il dito indice in un gotto-biciere di aqua
freda. In alternativa postarghe soto al naso un poco de
dentifricio ala menta piperita. Do volte su sento il fanciulo riesse a ragiungere il pissatoio prima de negarse.
El motore da Formula 1
Urge na registrada ale valgole del’amigo esaltà che se gà
cronpà la machina nova “che fa i 300 al’ora, 50 kilometri
co un litro, e tra i vari opssional gà anca Ilona Staler”. Si
guanta un goldone-preservativo, lo si inpiena di aqua e lo si
posta con cura drento el cofano, proprio dessora al motore.
Possia si atende fiduciosi: l’amigo parte in tronba, e dopo
poco apare prepotente un’orenda spussa de goma brusà e
in contenporanea direta na fumada bianca come quela del
motore dela Fiat Duna col s-ciopa in sento tochi.
ALLA FIERA DEI “Osei”
di Ferruccio Ruzzante
Volatili di tutti i tipici
e terricoli inconsapevoli
si procurano strani articoli
per amanti riprovevoli.
El dentifricio gusto Tarzan
Oribile vendeta da consumare nei confronti di individui
che sparlassa de ti co costansa bovina: se và casa sua,
mejo co un cabarè de paste e un soriso a 36 denti, indi si
dimanda gentilmente ‘ndare a canbiare l’aqua ale olive, e
se inieta nel dentrifricio del paron de casa cren o tabasco
in quantità atomica. Tenpo un paro de giorni e l’amigo
gavarà do làvari da fare invidia al negro Bongo, e la lengua talmente s-gionfa da far fadiga a respirare.
El bidè fotovoltaico
Variante del precedente, adata ala consorte in vena de cornificamenti. In sto caso el cren (o tabasco) va smissià ala
lavanda intima. Quando che la femina fedifraga si parechierà par l’indecente funsione co’l’amante, no si catarà na
frìtola in calda, ma un orendo incrocio tra ‘na verza sofegà
e ‘na melansana ala parmijana… comunque de bojo!
Alla festa di San Tommaso
molte anime col cielo al naso
rannicchiate col culo al vaso
si trastullano un poco a caso.
Bancarelle di cose sadiche
dolci e “fritole” poco igieniche
si presentano come tipiche
qualche volta sotto le tonache.
Mi ricordo da tempo immemore
col pensiero sopra le nuvole
di un tuo gesto per niente debole
come cogliere rosse fragole
Alla fiera ho comprato un sasso
inserito sullo”stramasso”
dove dorme un testadicasso
che di nome fa Walter Basso.
El budin de cicolata
Oribile vendeta provata e colaudata dal sotocristo co’l
gera in colegio dai preti e ghe tocava dividare el frigo
co un sderenà co’l vissio de tarmarghe le robe più suculente. Se cronpa ‘na lecornia che ghe piase de sicuro, tipo
dei budini ala cicolata o simili, e si la posta sul calto del
frigo più in vista. Prima però si fa un buseto picolissimo
nela confession e si inieta ‘na mèza boceta de Turbolax o
Gutalax…El colpevole si riconosse a millia di distansa dal
colore del’incarnato tra el mistico e el cadaverico.
Vieni a casa mia, amore!!!
Dedicà ale fanciule bisognose di far desistere il merlo-pretendente spacamaroni: la tosa-ragassa si rivolgerà to tono
melifluo e sognante al ragasso, e co’ un sbatimento de oci
da far girare i sentimenti dirà “Vieni a casa mia doman
dopopranso, caro, che i miei sono fuorri e casa non cè nissuno!” dopodichè el doman dopopranso la tosata va coi amissi
al cinema, o la varda da distante la scena del tosato che co
giacheta, gravata, masso de fiori e mànego in emergensa
estrema taca prima a smanetare sul canpanelo de casa, e
dopo a porchi da secoli de inferno sensa condizionale.
SENE (cene)
“MAGNA
&RIDI”
overo far andare torno le ganasse
in alegria in conpagnia de
Walter Basso
e Fred
El 14 setenbre ae ore 20,30 presso el
OLTRE IL CODICE DA VINCI
Le Barzellette de Walter
Ala corida
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Nela arena incalcà de zente ghe ze uno
grando e grosso e co l’ocio cativissimo
che varda la corida. A on serto punto el
se alsa in pie e intavanà cofà na anza el
siga:
- Io ci cago e ci pissio sul toro, sul torero,
su todo el pueblo, manco su quel honbre
là in fuendo vestido de blanco, puerco
qua e puerco là!
Le Barzellette
L’omasso se alsa de novo e siga a pien
buso:
- Io ci cago e ci pissio sul toro, sul torero, su todo el el pueblo, manco su quel
honbre là in fuendo vestido de blanco,
puerco qua e puerco là!
Nel silensio generale l’ometo ciapa (“natica” in italiano) corajo e co vosse tremante dimanda:
- El me escusa segnor, ma porché lu vol
smerdotar e spissotar in testa a todo
el pueblo e ancas al toros poras bestia,
manco che a mi?
- Porché co ti me snieto el bus del cul fiol
de un cabron de l’ostias!!!!
Bon ton
ze sentà visA na sena de gran classe un siorato bruta cofà la
sa,
ento
spav
ile,
orib
ia
sin a na vec
se volta verso
mor te... Questa a un serto punto tiera ghe susden
tuta
a
so
sori
un
l’omo e con
sura :
sa estrema...
- Buon omo, lei è di una gentilesel me basa la
che
a
volt
Un vero sior... ze la sèsta
man... Lu me confonde, caro !!! a l’omo - ma
- Cal ma sioreta, calma, - brontol rghe la macossa gala capìo?: mi no intendo basa
cósole e pele nassa ossuta e inca lcà de vene vari mona se ga
sto
ro
arie
cam
el
hé
parc
gate: ze solo
tovajolo !!!
desmentegà de métarme darente el
Disegnatori
Fotografo
Grafica
Direzione
redazione
Edizioni Scantabauchi s.r.l.
Francesco Zuanon
Fred - Walter
Davide Stefanato, Ferruccio Ruzzante, Fred
Dalla Rosa, Marco Frison, Brunello Gentile,
Moreno Morello, Marco Semensato,Walter
Basso e vari.
Fred, Free
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V. Straelle, 20 - 35012 - Camposampiero (PD)
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“OSTARIA NOVA”
NET
Iscrizione al Tribunale di Padova numero 2023 del 22/05/2006
Editore
Direttore
responsabile
Redattori capo
Redattori
El 19 otobre ae ore 20,00 presso
Po’ el se senta... Tuti stà ziti e se gira a
vardare l’omo vestìo de bianco, picolo,
seco incandìo, che serca de scóndarse in
mèso al popolo. Dopo on poco la sena
se ripete.
de Walter
Carrozzeria - Soccorso Stradale
Centro Revisioni Auto e Motocicli
Vendita Auto - Autonoleggio
più no cor e,
Ghe to la màc hina che
el col ore ?
o che inve sse per de
n,
Ze rivà ora dea rev isio
str ado n?
o sit o inci odà drio un
le ore ,
Gne nte pau ra, a tut e
i amis si Ret tor e.
ze a to dis pos iss ion
in ogn i oca sio n
Ser viss io, sgu elt o,
cis ion.
co cur a, one stà e pre
da cro npa re
E se la màc hina te ghè
da visi tar e…
que sto ze el sal on
ter Bas so
Te lo gar ant iss e Wal
tes ta da …
che tut o ze for a che
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Ze senpre un piassere presentare i prodoti esclusivi de Mariella e Danilo; e no solo parché sti prodoti ze òtimi, ma anca par la
stima che me liga a sta copia de inprenditori che ga fato del’onestà, coreteza e rispeto dele persone el so stile de vita, dimostrando
cussì che se poe avere sucesso sensa prevaricare o tore in giro i altri. E par questo mi me onoro dela so sincera amicissia. W. B.
AD OGNI PARTECIPANTE
AGRATIS SINPATICI
GADGET UMORISTICI
Na ocasion par stare in compagnia de do
umoristi ruspanti, co i piè soto ala tola,
parché na sana (e bona) magnada sia motivo de alegria, nonostante le tasse e altri
casini, promossi dai nostri governanti,
che ne amaregia la vita!!!
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da internet da ogni parte del mondo
Gianfranco, oltre che a èssare un vero amigo, ze un vero
professionista che ama el so lavoro e lo fa col massimo
de inpegno e onestà. Oltretuto el ze polivalente in
quanto, se el ze in casa tua, el ze in grado de consiliarte
e risòlvarte qualsiasi problema tecnico. E, roba inportantissima, el de assoluta e provata onestà!
W. Basso