sso e essa - liceo De Chirico

L11
- Isso e Essa -
1. BRICOLAGE
Filumena “Sacchetta”, moglie di un celeberrimo capoclan, si lamenta
con sua madre:
– Oimà, chillu voja1 ’e maritemo nun vò fá maje niende pe dint’â casa!
– Veramende?
– Veramenda. Quanno se rumpette ‘a fundana, per esempiolo, io le
diciette: «Accuongia2 ‘a fundana!», e isso, ’a copp’â mano3: «E che faccio:
‘O FUNDANIERE?».
– Siente sié…
– Sí mammarè! Quanno poje, ambecia, se rumpette‘o cangiello4, e io
pure ce supplicaie: «Accuongia tu ‘o cangiello.», isso, n’ata vota ’e pronta
risposta: «E che faccio: ‘O CANGELLIERE?!».
– Povera figliulella sfurtunada, a chi te sî spusata! – esclama
scandalizzata la madre.
La ragazza continua:
– L’autriere, po, se scassaje ‘a porta brindata5!
– Ah…
– Isso, manco pâ capa6! ‘A sera, però, quanne poje s’arretirajo,7 e
truvaje ‘a porta accungiata, subbeto m’addumanajo: «E CHI HA
‘CUNGIATO ‘A PORTA?!».
– E tu, figliulella mia sandissima, che rispunniste?
– E io che ci addovevo ’a responnere? Ci spiecajo ch’evo chiammato ô
figlio dô purtiere…
– Ah, prava prava… E po?
– E po isso vulette sapé chi ere… quanto s’era pigliato…
– Ah… Embè?
– Embè, io ci spiegajo ca è nu bravu giovane… E ca m’eva ditto…: «Signó,
sciglite vuje: o me facite na torta… oppure facimmo âmmore!».
– Ma che guaglione affeziunato! – osserva, in estasi, la madre: – E
allora?
– Allora maritemo m’addumannaje: «…E TU CE HE FATTO ‘A TORTA?».
– E tu…?
– Oimà? e io che faccio: ‘A TURTIERA?!
1- alla lettera: «Bue», qui vale per: «Cornuto» 2- Aggiusta 3- Di pronta risposta 4- Il cancello
5- Porta blindata 6- Non se ne curò 7- Tornò a casa.
2. DIALOGO TRA CONGIUNTI
Un camorrista dice ad un altro:
– Ma tu, quanne fajo âmmore, parle cu mugliereta?
– Comme no! Ma si me talefona…
3. MEGLIO LA MOGLIE
Due camorristi decidono di andare a prostitute.
Il primo torna e, scontento, racconta:
– ’O sajo? Nun m’è piascïuto propeto: è assaje chiú meglio muglierema!
Il secondo:
– È overo: è meglio mugliereta!
4. LʼUTILITÀ DEGLI OCCHIALI
Una coppietta di camorristi si apparta in un parco.
Si sente la voce di lei:
– Tesò, lievete ‘e lente1 ca me fajo male ô cuollo...
Dopo qualche minuto:
– Tesò, miettatelle n’ata vota… staje alliccanno l’èvera!
1- Gli occhiali.
5. UN BUON REGALO
Un boss racconta ad un suo affiliato di aver preso un cane per sua
moglie.
L’altro gli chiese:
– Ah, sí? E addó ’e facite sti sgagne?1
1- Scambi.
6. IL MIGLIOR AMICO
Gyokk Tiarrea, feroce e temuto boss, altrimenti noto come: “ ‘o Puorco
sciupato”, siede Al bar, solo e sconsolato, davanti ad un bicchiere e ad
una bottiglia di whisky.
Il cameriere gli chiede come mai è cosí giú di morale. Gyokk risponde:
–
Stasera, doppe â fadiga, songo turnado dint’ô bunghèr chiú
ambresso1’e l’ati vote. Arape ‘a bussula2 e… aggiu truvado a muglierema
a lietto cô meglio amigo mî. Allora aggiu pigliado a chella nfamona1 ’e
muglierema a cauce mmocca e l’aggiu jettata fora casa!
Il cameriere:
– E del tuo miglior amico? Cosa n’è stato?
– Ad isso? L’aggiu dato na botta ngapa cô ciurnale viecchie… e poje ce
aggiu ditto: «VATTENNE A CUCCIA, cane fedente!»…
1- Prima 2-Porta.
7. IL RESPIRO PESANTE
In procinto di sposarsi, la fidanzata di un malvivente, domanda
preoccupata al suo futuro marito:
– Dimme ‘a veredà, Tadò… Ma, ’e notte, tu runfe?
– No, Carmè… Ncoppe ô bene ’e mammarella toja! Nun aggio durmuto
tutt’a nuttata pe me l’assigurà!
8. FEDELTÀ
Carulina “ ‘o Pasticciotto” giura a suo figlio:
– Pateto è stato l’unico ommo che aggio maje vasato1!
Il figlio:
– Mammà: ma te ne vante2? …o te n’ allamiente?
1- Baciato 2- Te ne vanti.
9. LA MOGLIE DISTRATTA
Franchino, detto “Suzzamèn”, super boss del Quartiere Cuasto, attende
fuori della sala parto la venuta al mondo del suo erede. Nasce un bimbo
nero.
L'infermiera:
– È suo?
– Pot’essera: muglierema abbrucia sempe tutte cose!
10. IO NON CʼERO
Due camorristi sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina,
scendendo insieme in ascensore prima di iniziare il turno di servizio (in
qualità di «pali esperti di Classe C») uno fa all’altro:
– Oi frà, sî propiete gritino: ‘A sera, facisse meglio a nghiutere1 ‘e
perzïane… Ajere t’aggiu visto mendre te scerïave2 cu mugliereta!
– ’O vide ca ‘o gritino sî probeto tu! Ma si i’ ajeressera ammanco stevo a
casa!
1- Chiudere 2- alla lettera: «Sfregavi», qui vale per «Avere un rapporto sessuale».
11. LA VENDETTA DEL CORNUTO
Ad un capo clan tutti ridevano alle spalle appena si girava: sua moglie lo
tradiva con tutti i suoi scagnozzi e lui lo sapeva benissimo!
Un giorno, con la faccia di chi si è levato una gran soddisfazione, entrò
nel covo e, rivolto verso i presenti, disse:
– Guagliú, v’aggiu fatto a tutti guanti curnudi: stanotte m’aggiu
cuccato1 cu muglierema!
1- Sono andato a letto.
12. TROPPI PIEDI
Un camorrista del Rione Case Sgarrupate rientra a casa alle tre del
mattino. Entra in camera da letto e s’infila sotto le coperte, accanto alla
moglie. Nella penombra conta i piedi in fondo al letto:
– Une, dojo, treo, quatto... cinca e sejo! Ma ce stace quarcherun’ato
dint’ô lietto mî?
Allora si alza dal letto per ricontare meglio i piedi:
– Une, dojo, treo, quatto! No, m’aggiu spagliato… enne tuttocchèjo!
13. LʼINTIMO SUPERFLUO
Un camorrista guarda la moglie che si sta mettendo il reggiseno e le
dice:
– Che tô miette a fá: tando manche niende tiene ’a ce mettere dinto!
Lei risponde:
– E allora pecché tu te miette ‘e mudante?1
1- Mutande.
14. LA SCATOLA DI CARTUCCE
Un boss entra in un negozio d’armi e chiede:
– Dateme ‘e cartucce che aggio ’a sparà a chille ca, mentre io steva
adderet’ê cangelle1, cunzulïavano a muglierema2!
Il commerciante, di rimando:
– Sono rimaste due scatole da venti: vi conviene aspettare la prossima
consegna!
1- In prigione 2- Consolavano mia moglie.
15. IL GIALLO
Giginiello “ ‘o Sorice ca ride”,1 noto boss, rientrando a casa prima del
solito, trova un uomo a letto con sua moglie che, soddisfatto, fuma una
sigaretta e, tranquillo, legge il suo libro giallo.
Infuriato si rivolge alla donna:
– Tití, ma chi enne chisto?
– È Funzino: sta ’e casa ’e dimpetto… – risponde la moglie con tono
evasivo.
Allora il boss interroga minaccioso l’uomo:
– Che liégge?
– Il tuo giallo!
– Brav’ô scemo! – esclama Gigino – mo’ m’ê perzo pure ‘o segno?!
1- Il sorcio che ride.
16. CONOSCO MIA MOGLIE
Un camorrista è convocato al commissariato di polizia.
– Siete voi che avete segnalato la scomparsa di vostra moglie?
– Sissegnò!
– Bene, l'abbiamo ritrovata!
– Ah, e che havu ditto?
– Niente!
– Niendo?! Allora n’jè dessa!1
1- Non è lei!
17. IL DESIDERIO DI LIBERTÀ
Peppe, detto “ ‘o Strunzo ’e qualità” e Giuanne, detto “Sciorda
galoppante”, due ferocissimi camorristi, sono al bar e discutono delle
loro mogli:
– ’O sajo ca muglierema s’allamindava spisse ca vuleva chiú libbertà...
– Chiú libertà…?
– ’A finale, l’aggia avute âccuntentà: aggiu fatto ‘a gucèna chiú
lárghera1...
1- La cucina piú ampia.
18. IL MATRIMONIO IMPOSSIBILE
Il fidanzato della figlia di un boss alla sua fidanzata:
– Tesò, ma tu nu juorne1 me spusarrajo?
– Amó, penze proprito ca nun potarrà majo succedera! Dint’â fameglia
nosta ce stace l’arbitudina2 ’e ce spusà frannujo3: ‘a zia se spusajo cô
zio, ‘a nonna se spusajo cô nonno e mammà cu papà!
1- Un giorno 2- L’abitudine 3- Fra di noi.
19. OCCHIO AL CALENDARIO
La moglie di un boss parla con sua madre.
– Annascúnneme mammà! Marideme1 mi ha truvato cu n’ato e me vò
accidere!
– Ma io me pinzavo ca fosse angora ncalèra2…
– Nunne parlammo, oimà: mô cridevo pure io…
1- Mio marito 2-In galera.
:-)
CamorraComix